rage against the computer

2005-07-20T11:01:00.000-03:00

Happy blogbirthday to me II (last shot)

Hace exactamente un año, me regalé este blog. Era mi cumpleaños número 28. Me recuerdo escribiendo el primer post en un ciber con bolsas del super llenas de pavadas comestibles para esperar a mis amiguetes que -por suerte- fueron a mi fiestita, que -por suerte- celebraron conmigo. Fue un cumpleaños lindo, me acuerdo. Fue mi último cumple en MVD.

Hoy estoy celebrando mi vigésimo noveno cumpleaños en una playa de Palma de Mallorca absolutamente sola. Sin amigos, sin familia y sin conocidos. Promete ser raro, muy raro.

In any case, un año más. Sólo espero que el que viene finalmente traiga lo que pido todos los años.

Este cumpleaños, también marca el fin de este experimento. Me prometí que mis dias blogger serían 365, y aqui, con este post, llegan a su final. Me diverti mucho a partir de este blog, fue una buena excusa para conocer y contactarme con mucha gente. Si quieren news, manden mails, prometo contestar... todo lo rápido que se pueda.

Salud, dinero y amor amigos y nos vemos por ahí.

besotes!

About a girl

2005-06-28T06:45:00.000-03:00

About a girl

Hace un par de años, cuando vi High Fidelity en el Village Recoleta (el detalle concheto es brillantina para el post) me sentí un poco menos sola. Al ver las aventuras de John Cusack (written by Nick Hornby) me di cuenta que no era la única persona en el mundo que, aburrida mientras recorre calles y calles, concibe rankings ñoños de casi cualquier cosa.

Yo también tengo mis top 5. Mis top 3. Mis top 10.

Per essempio:

Top 5 de hombres europeos famosos con los cuales sería genial poderme sacar los papeles via matrimonio, que mi madre y esta servidora aprobarían:

1. Javier Bardem
2. Joe Sumner
3. Filippo Neviani
4. Herbert Grönemeyer
5. Antonio Orozco

Y vosotros chavales? Teneís vuestros charts...?

p.s. En el laburo, tenemos de cliente al Royal Bank of Scotland. Para mi jefa son "Scotland Yard" - eso es lo unico que pudo pronunciar.

Paseo circular con Kirchner y dylan blogger.

2005-06-17T07:56:00.000-03:00

Paseo circular con Kirchner y dylan blogger.

Estoy cansada. Francamente no se por qué la gente compra futones cuando los colchones a resortes son tan pero tan lindos. Despertarse temprano, en cama ajena, con pocas horas de sueño es pesado y feo. Como despertarse violentamente de un sueño agradable con pelo revuelto y ojos cansados. De noche todo se ve como sacado de un Boticcelli o un Rubens y por la mañana todo se ve y se siente como el más gris y anguloso de los cuadros que pintó Kirchner antes de la Segunda Guerra Mundial. Expresionismo aleman. En eso pensaba mientras el metro me llevaba a casa, mientras calculaba si me daba o no el tiempo para desayunar y bañarme antes del laburo, mientras toneladas de personas frescas exudando vitalidad me miraban arrastrarme por el metro Circular. Yo pensaba y calculaba. Mi intuicion me dice que este fin de semana tendré más futón y menos colchón de resortes. Sarna con gusto no pica pero ¿no puede venir con una almohada anatómica?. En algun momento de la noche, soñé que corría por una ciudad devastada por una bomba atómica. Era la única sobreviviente. A lo lejos, una mujer se subía a un bondi y yo me daba cuenta que estaba sola, sola e inevitablemente contracturada.

Mondo Patera

2005-06-15T06:12:00.000-03:00

Mondo Patera, la mejor urbanización del planeta.

Seis y media de la mañana, Héctor Larrea al teléfono. Yo justo estaba soñando con un mundo de mashmellows donde toda la gente rebotaba, sin caer jamás. Rosa, celeste y amarillo, todos saltábamos y Hello Kitty cantaba. Este idiota de Hetitor siempre me despierta en lo mejor. Siempre hace lo mismo. Urgente, grita. Quiere que lo ayude a sacarse los papeles españoles para hacer Seis para triunfar en La Segunda de Televisión Española. Le digo que sin la Señorita Linn no existe ni existirá. Grita y no me escucha. Le digo que vaya a la ONG "Hombre y tierra" que ahí asesoran gratis, aunque seguro que no le darán el tratamiento que se merece. Definitivamente, esa gente nunca vio Canal 9. Me cuelga, dice que Adrian Suar tiene papeles y que capaz -si el PP no se opone- en julio logrará casarse con él para tener la nacionalidad que tanto necesita.

En el metro busco en Segundamano.com algun chabón que quiera casarse conmigo; me doy cuenta que tengo en el bolsillo un pasaje a Uruguay. En el metro un peruano canta "El Cóndor pasa". Como no tengo suelto, le dejo el pasaje. Seguro que no lo dejarán entrar o le cobrarán una fortuna para sacarse la cédula. O le afanarán hasta el charango en Carrasco. Tiziano Ferro se sube en Nuevos Ministerios. Nek se sienta a su lado y cantan "Laura non c'e" a cappela. Lamento no tener el pasaje para dárselo a ellos. En La Ronda causarían sensación. Mister Venezuela me toma de la mano y me hace un chiste arrecho. Le doy un beso y lamento no poder casarme con él.

Mi madre me dice que tenga cuidado, que seguro me van a deportar. Que el Canciller Gargano esta enojado. Un vendedor ciego de quiniela me dice que Los Compañeros seguro van a obligarnos a volver para que laburemos por un sueldo de emergencia. Viene Puglia y me dice que no me preocupe, que cualquier cosa nos casamos y esta todo bien. Me doy cuenta que no me quiero casar, porque de hecho, nunca quise casarme. Pero parece que aca para laburar tenés que casarte. Al menos eso me dijo Patricia Murialdo mientras la acompañaba a hacerse los labios por nonagésima vez. Parece que si querés tener papeles y ser feliz tenés que tener silicona en los labios. O un novio con papeles. O amigos con buena voluntad. O mucha fe.

En la estación de Concha Espina, recibo un fax de Larrea. Parece que se queda como estudiante. Se anoto en Ciencias de La Información como oyente. Fue un pique de la Señorita Linn, que hace años que regentea un Alimentación en Lavapiés. Me pongo el uniforme y vuelvo al karaoke a cantar la última de Shakira. Capaz que esta noche hago buenas propinas o, mejor, logro afanarme un casillero de Cocas de 2 litros con MP3 player de regalo. Selena, mientras barro el baño, me dice "El dinero no importa en ti ni en mi, ni en el corazón", J.Lo vuelve a vomitar y me dice que no preocupe: cualquier cosa nos casamos y ya está. Parece que es buen plan. Así hizo ella para comprarse el karaoke en Callao y el bar de copas tailandés en Malasaña.

Breikin nius

2005-06-02T05:34:00.000-03:00

Breikin nius

No, no soy el Tarariras, pero las noticias de hoy me han dejado atónita:

1) Detectaron casos de ceguera en consumidores de Viagra como Ensayo sobre la ceguera, pero más cachondo. (espero que MVD.com no me levante el subtitulo... aunque quizás es muy intelectual para ellos... creo que su estilo sería "Viejo, ciego y cachondo"...:).

2)El muñeco del Papa de venta en Internet Cuesta 3 veces más que una Barbie... y no tiene pelo largo para peinar! Qué timo!

¿Se subirá a My Litlle Pony el Ratzingdoll...?

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Inminencias.com

2005-05-31T07:29:00.000-03:00

Frente a la inminencia del fin de mi beca: La espada de Damocles

Se cuenta que Damocles vivía en Siracusa unos 400 años antes de Cristo, y por todos era conocido la envidia que tenía de su señor, pues sólo era capaz de decir las cosas que él haría si estuviese en su lugar.

Estas palabras llegaron a oídos del rey, que para darle una lección llamó a tal sirviente y le dijo que iba a ocupar su lugar mientras se ausentaba unos días. Ordenó poner sobre la silla de Damocles una gran espada pendiente un hilo delgado pero fuerte. Después le acercó al trono y señalándole la espada le dijo que cualquier cambio que se produciese haría que cayese sobre su cabeza.

Dicen que Damocles aprendió la lección y ya no habló mal de su señor.

Este y otros dichos explicados se encuentran aca.

Alegre la mañana

2005-05-23T08:10:00.000-03:00

Alegre la mañana que nos habla del Señor...

Se que el futbol no es cool, ni progre, ni ambientado, ni nada... pero ¿no es bárbaro Peñarol...?

Para mi si y por eso publico esto.

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El fin de la ilusión

2005-05-17T05:17:00.000-03:00

El fin de la ilusión

"¿Qué es aquello que una vez roto no se puede volver a pegar? La ilusión, querida, la ilusión." Parado en un banco de El Retiro, Manel me tira otra de sus citas citables. Conociéndolo, intuí que la cosa venía de monólogo y lo dejé hablar mientras miraba a una pareja de ecuatorianos que remaban y remaban en un barquito que flotaba en el Estanque. Hacia demasiado tiempo que estaban detenidos en el mismo punto. Ella remaba para un lado y él para el otro. Hacían olas pero no se movían.

"Dylan dear, no tienes que ilusionarte con nada. Si uno nunca se ilusiona nunca se hace daño. Yo a los cinco cerraba fuerte los ojos y soñaba que mis padres se llevaban bien. Yo pensaba que si lo creía firmemente y mantenía la ilusión, tal vez eso sucedería. Hoy tienen más de sesenta años y siguen en la misma payasada, sin divorciarse pero sin amarse y yo, como el jilipollas integral que siempre fui, mantuve mi ilusión años y años y años y ahora me doy cuenta que fue una pérdida de tiempo abominable. Si hubiera puesto toda esa energía en algo más, capaz que ahora era uno de los creadores de Google y tenía millones en el banco."

En el lago, la ecuatoriana se rinde y sólo el ecuatoriano rema con firmeza. Lentamente se acercan a la orilla. Manel se queda en silencio y me mira mirar el lago con sus barcos llenos de inmigrantes. Sentado en el pasto, espera que le conteste algo.

"Manel, tenés que tener una ilusión, un sueño en la vida. Si no ¿para que se levanta uno por las mañanas?"

Envalentonado y de un salto, Manel vuelve a pararse en el banco.

"Dylan, uno se levanta cada mañana porque tiene un plan tangible que realizar, no por jilipolleces. Follarse a algún tío, conseguir un mejor curro, tener dinero, esos son planes, no ilusiones. Si un plan no sale bien, buscas otro. Pero si una ilusión se rompe ¿de dónde sacas otra que la remplace?"

Por delante de nosotros pasa un argentino disfrazado de Shrek. Quiero saludarlo pero se que Manel lo reprobaría, está en el medio de su monólogo y bien se que aún no ha terminado de hablar.

"Alguna gente puede permitirse poner el corazón en algo y esperar que suceda. Tu y yo no, Dee. Nosotros sólo tenemos cosas que hacer en una lisitita y tratar de no esperar demasiado. Ilusionarse con el final feliz es una tontería que le dicen a los críos para que no se den cuenta temprano de que todo esto es una puta mierda. Es simplemente para que no se maten a los ocho. Nadie va a ayudarte a encontrar tu final feliz, nadie. Si Hollywood y la Disney dejaran de taladrar nuestras mentes con el tema de soñar, capaz que veríamos todo con más claridad, ahora, si hubiera más claridad, el mundo se quedaría sin repuestos, sin jóvenes capaces de "soñar" mientras pagan pensiones y mantienen a los viejos… Soñar es absurdo. Hay que ser razonable y manejarse con los datos tangibles que te da la realidad. Todo lo demás es especulación y dolor. Eso de “soñar no cuesta nada” es un timo. Soñar cuesta demasiado y cuantas más veces te golpeas contra la puerta cerrada, más claramente lo ves. Soñar nunca fue en pesetas, eso siempre se cobró en euros."

Los ecuatorianos se bajan del barquito y están mareados. Vomitan en la orilla. Manel toma su celular y les hace una foto. Yo sigo mirando a Shrek que ahora canta, acompañado por la princesa Fiona y una guitarrita pésimamente amplificada, “No se puede vivir del amor”. Manel tararea la canción mientras llama a su novia. Irán a cenar. Yo me voy a casa, a hacer listas, solo para probar si mañana algo de lo que planeo finalmente se da.

Like a rolling stone

2005-05-11T07:17:00.000-03:00

Like a rolling stone

Mi mamá en su clásica llamada "de los domingos" me dijo que estaba de camino a votar. Parece que en MVD hay nuevo intendente. Otro período electoral que me pierdo, otra fanfarria publicitaria de altísimo nivel que me ahorro. PUF. Una pena realmente. Aunque algunas cosas llegan, siempre llegan.

Fuentes sumamente cercanas a esta redacción, me comentaron que Bordaberry (conocido como Sewberry Jr. en la Escuela de las Américas) utilizó brevemente como táctica publicitaria el que a Montevideo podían ir a tocar "Lenny" (por Lenny Kravitz) y "los Stones" (por Mick y co).

Lo veo con diáfana claridad: ella en un entallado tallieur de Victoria M. Ortiz, 23 añitos, recién salida de la Catola, haciendo sus primeros pasos -gracias a los contactos de papá- en el asesoramiento de imagen.

Asesora: "Peter, tenés que capitalizar en el target jóven, ellos son tu gente. Los veteranos no se por qué no conectan contigo... yo no entiendo por qué será porque vos tenes re-buena onda, pero ta... como dice mi viejo cada vez que cruzamos el Puente de Carrasco, aca el deporte oficial es tirar pálidas y más pálidas...por favor mantené tu afiliación a la cama solar y hablá de cosas copadas. Tenés que ser el candidato de los jóvenes. Aca tenés unos discos, Voodoo Lounge y este que me grabó mi novio en el Ministerio con las mejores de Lenny... te va a inspirar!"

Creo que el error de Sewberry fue no darse cuenta que vive en un pais y en una ciudad de viejos. Si en vez de Lenny hubiera propuesto gente que fuera más con la masa de votantes, capaz que su funesto apellido pasaba a segundo plano y ganaba por robo las elecciones. Yo también salí de la Catola, eso me da el pasaporte a ideas geniales!

Algunas bandas que SI podría traer Sewberry intendente y que Si congeniarían con la GRAN masa votante:

a) Los Iracundos (reunion!)
b) Gira "En blanca y negra": Adriana Varela y Lágrima Rios
c) Los Chalchaleros (unplugged)
d) Julio Inglesias
e) La Pantoja
d) Rocío Durcal y Rocío Jurado
f) CLUB DEL CLAN COMEBACK! (telonero tentativo: Emmanuel Ortega)

me falta alguien más???

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Links I like

2005-04-27T07:14:00.000-03:00

Links I like, recomendaciones para el navegador confundido

Puf, ahora me puse en plan google y no me para nadie...

1. Un día de furia.

Una mug shot es la foto que te sacan cuando caés en cana o, hablando como la dama que soy, tienes un encuentro con la ley. Aca hay un enorme listado de muchos muchos muchos famosos que han tenido temas con la ley... incluyendo a O'blue eyes.

2. Un descubrimiento importante.

Estoy dedicada a la prensa del corazón. Mi última crónica aquí revela un tema que -después de lo de Escanlar- será el hit del otoño montevideano.

3. Trivia del horror.

Jackson Browne tiene tres pezones. Jeff Beck inventó el Frisbee. Eso y más aquí.

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Divas y divos

2005-04-25T06:42:00.000-03:00

Divas y divos del rock n'roll

Hace meses que Giselle, posicionada desde su torre del Corte Inglés, nos dice a todos los peatones madrileños que "Ya es primavera" aunque aún hace frío, aunque llueva, aunque aún esté usando mi bufanda y gorro de lana.

El termómetro no se rige por los eslóganes publicitarios ni por los dictámenes de la novia del rey del mundo. Evidentemente, las supermodelos ya no son lo que eran.

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Seguramente la mayoría de ustedes sabe lo que es un "rider". Un rider es la listita de especificaciones que pide un artista cuando sale de gira.

Por ejemplo, una banda uruguaya seguro incluirá en su rider "que nos paguen algo y una botella grande de salus, p.d.: que no nos maten a la salida del boliche!!"

Bue, Cher y Metallica piden otras cosas. Aca puede mirar los scans de esos pedidos. Algunas cosas son como para llamar a la barra brava de Peñarol y esperarlos a la salida del concierto...

Pero este blog apuesta a la paz, así que...

Madrilean for dummies

2005-04-13T07:52:00.000-03:00

Madrilean for dummies.

El castellano es uno solo, pero cada país tiene sus idiosincrasias particulares. Si ustedes quieren medir cuánto saben del vernáculo madrileño, hagan este test. Dejen sus resultados y serán calificados. Los premiados recibirán una postal madrileña autografiada por dylan. ¡A jugar!

1. El salón de Pedro es una horterada, pero no me sorprende. Pedro es el rey de los horteras.

a. El living de Pedro es una terrajada, pero no me sorprende. Pedro es el rey de los terrajas.
b. El salon de fiestas de Pedro tiene mucha suerte, pero no me sorprende. Pedro es el rey de los suertudos
c. El salón de fiestas de Pedro tiene muchas flores, pero no me sorprende. Pedro es el rey de las flores.

2. Hoy vino mi novio y me montó un pollo del copón.

a. Hoy vino mi novio y practicamos la posición pollo del Kamasutra.
b. Hoy vino mi novio y me montó una escena terrible
c. Hoy vino mi novio y me hizo un pollo al vino riquísimo.

3. Toni me vacila inventando cotilleo sobre mi.

a. Toni me falta el respeto cuando me dice las cosas que inventa sobre mi.
b. Toni me deja indecisa con sus mentiras sobre mi.
c. Toni me toma el pelo inventando chusmeríos sobre mi

4. Ramón se ha liado con mi prima.

a. Ramón se ha comprometido con mi prima
b. Ramón se ha transado a mi prima
c. Ramón se ha enamorado de mi prima

5. Estoy mosqueada: ¡Mariela siempre pilla!

a. Estoy agobiada: ¡Mariela siempre tiene dinero!
b. Estoy enojada: ¡Mariela siempre se levanta algún pibe!
c. Estoy podrida: ¡Mariela siempre consigue trabajo!

6. Este disco churufla mogollón

a. Este disco esta muy bueno
b. Este disco salta mucho en mi reproductor de CDs
c. Este disco me aburre mucho

7. Marta y Elena anoche estaban como piojos

a. Marta y Elena anoche estaban besándose apasionadamente
b. Marta y Elena estaban chusmeando sin parar
c. Marta y Elena estaban borrachas casi al borde del coma etílico

8. Nuria vive rodeada de pijas, francamente no se cómo lo tolera.

a. Nuria vive rodeada de falos, francamente no sé como lo tolera
b. Nuria vive rodeada de chicas superficiales y de buena posición económica, francamente no se cómo lo tolera
c. Nuria vive rodeada de hombres, francamente no se cómo lo tolera

9. A esa chica se le va la pinza mogollón

a. Esa chica tiene el pelo muy lacio y por eso pierde los broches de pelo
b. Esa chica está siempre por fuera de todo.
c. Esa chica está loca.

10. Esa peña esta llena de setas.

a. Ese grupo de músicos esta todo el día de cucumelos
b. Ese grupo de amigos esta lleno de aburridas.
c. Ese reducto de artistas esta lleno de gente que quedó congelada en el tiempo.

11. Yo paso de ese tío. Se le va el panchito mogollón.

a. Yo evito conscientemente a ese chico. Es un delirante total
b. Mi tío tiene un serios problemas para mantener una erección
c. Yo no quiero a mi tio, se viste con ropa muy ajustada.

Let them shine on the truth someday

2005-04-12T06:37:00.000-03:00

May the lights in The Land of Plenty, shine on the Truth some day.

A los dieciocho años, en Sala Cinemateca, dylan se encontró por primera vez con una película de Win Wenders. Quién le hubiera dicho a esa adolescente que se refugiaba en el cine (en vez de ir a clase de Matemática B), que diez años más tarde iba a estar sólo a cinco butacas del director de Paris -Texas.

La visita de Win Wenders a Madrid corresponde con la presentación de su última película "Tierra de Abundancia". De las doscientas personas presentes, casi la mitad éramos latinoamericanos, ¿Será que a los españoles no les gusta Wenders? ¿Será que no lo conocen…?

Parece que en 2004, Wenders estaba a punto de rodar "Don’t come knocking" a partir de un guión que escribió con Sam Sheppard. A último momento, el co-productor francés se bajó del proyecto, haciendo imposible su realización. Abatido, con el casting hecho, las locaciones elegidas y el guión terminado, Wenders contó: "llegué a mi casa y mi mujer me dijo una de esas cosas que sólo las mujeres dicen, Win, quizás no estaba escrito que hicieras esa película. En el momento no me gustó escuchar eso, pero ahora me doy cuenta que tenía razón. Estaba escrito que tenía que hacer algo más antes..."

En el casting para "Don’t come knocking", Wenders quedó muy impresionado con la audición de Michelle Williams (¡actriz salida de Dawson's Creek!). Al quedarse sin rodaje, el director decidió bocetar una historia exclusivamente para ella. Llamó al guionista Don Meredith y le planteó "¿puedes escribir un guión en tres semanas?" lo ató a un silla y en un mes logró tener "Land of plenty" pre-producida.

Pertrechado de una camara Panasonic domestica de formato miniDV y un equipo conformado casi exclusivamente por estudiantes, rodó la película en 16 días. El costo total de "Tierra de Abundancia" fue de unos módicos 500 mil dólares. Según Wenders: "Esta película costó lo mismo que una merienda en el set de Spielberg... aunque eso depende de que galletitas que Spielberg esté comprando ahora..."

"Land of plenty" es la historia de una joven misionera norteamericana que vuelve a su país después de trabajar con su familia alrededor del mundo. Al morir su madre, decide buscar a su tio Paul en Los Angeles para darle su última carta. El sargento Paul, veterano de Vietnam, pasa sus días en una van, pertrechado de extraña tecnología, buscando por la ciudad células activas de Al Qaeda.

El planteo al comienzo resulta extremadamente maniqueo. Ella es la bondad absoluta, y él es un neurótico perseguido y cuasi nazi, envuelto en la bandera norteamericana; la imagen prototípica y bushoniana que todos llevamos de "América". A medida que la película avanza, a medida que estas vidas se van mezclando (con momentos de muchísimo humor) poco a poco, en cuentagotas, vemos que ambas vidas son plausibles, que ambas vidas pueden existir y estar relacionadas, que ambas son caras de una misma moneda.

Norteamérica no es sólo un imbécil como Bush, no es sólo una galletita Oreo como Condoleeza. Norteamérica no es solamente el sargento Paul. También hay en Norteamérica gente que piensa que Bush es un imbécil. También hay en Norteamérica un montón de gente que no piensa nada de nada. Y todos viven juntos dentro de un mismo, enorme (y desinformado) país.

Tierra de abundancia, que aún no tiene distribuidor en Estados Unidos (por el rechazo que genera su crítica), es, a fin de cuentas, una triste canción de amor a "América", una extraña oda a lo bueno que aún resiste en algún lugar de Estados Unidos. Un blues a lo malo que crece y crece y crece cada día. No es otra entrega del amor ciego que llega a raudales desde USA, si no que este es un amor más realista, consciente de las monumentales fallas, apenado por el peso que adquieren día a día, apenado por el peso que tienen hoy en el mundo.

La película termina con esta bellísima canción de Leonard Cohen, que además de darle titulo, fue la inspiración de Wenders para realizar el film.

Don’t really have the courage
To stand where I must stand
Don’t really have the temperament
To lend a helping hand

Don’t really know who sent me
To raise my voice and say:
May the lights in The Land of Plenty
Shine on the truth some day.

I don’t know why I come here,
Knowing as I do,
What you really think of me,
What I really think of you.

For the millions in a prison,
That wealth has set apart –
For the Christ who has not risen,
From the caverns of the heart –

For the innermost decision,
That we cannot but obey -
For what’s left of our religion,
I lift my voice and pray:
May the lights in The Land of Plenty
Shine on the truth some day.

May the lights in The Land of Plenty
Shine on the truth some day.

Extrañas señales

2005-04-11T09:22:00.000-03:00

Extrañas señales

¿Qué quiere decir esto? ¿Será un cartel de "Botija, si jugás bien al fulbol va a tene' casa y auto" ??

Vosotros ¿qué pensaís...?

Necesito ideas frescas desde el paisito, no puedo lidear con esto solita.

DESDE YA, AGRADECEMOS SU COLABORACION.

Las Supremas de Móstoles

2005-04-07T05:42:00.000-03:00

Mirando bandas: Las Supremas de Móstoles.

Susi, Vicky y Luisi saltaron a la fama durante la gala de elección de representante español para Eurovisión. Este año no hubo Operación Triunfo y, por ese motivo, se hizo un show con números sacados de vayaunoasaberdónde para dirimir quién viajaría al concurso. Ahí surgieron estas dementes.

Móstoles es comunmente conocido como el "Bronx-stoles" por la profusión de asesinos y bandas de crímen organizado que eligen esa zona para establecerse. De hecho, este es también un barrio de clase media baja, donde vive mucha de la gente que diariamente trabaja en Madrid. Estas tres hermanas, nacidas en Móstoles y actualmente sponzorizadas por la marca de talles especiales "Elena Miró", han trabajado toda su vida haciendo coros en varios programas de tele y en discos de artistas pop.

Su hit, "Eres un enfermo", (que recomiendo downlodear a cualquiera de vosotros que tenga un Soulseek a mano) relata con detalles una situación de la vida real: los estragos que el avance de la tecnología, de la mano de la monopólica Microsoft y su Internet Explorer, pueden producir en las relaciones de los ciudadanos de a pie que padecen sus embates sin cesar.

He aquí los versos que elaboran in profundis sobre esta temática:

Un fin de semana, en El Corte Inglé
Tu me convenciste pa comprarte el interné
Mardito momento, que fue mi perdició
Pue desde ese día ya no hacemo el amó
Tú ya no me mira, yo ya no te importo
Y si me insinuo tu me dise que pa qué
Que con eso cuerpo y con lo poco que gasta
Te salen má barata la muhere der pecé
Y que tú prefiere pasarte todo el día pegado a la pantalla a a a aaaaaa

Ere un enferemo, ereh un enferemo
Ere un enferemo de cibersesso
Me pone lo cuennoh, me ponne lo cuennoh
Uvedoble uve tia buena puntocom
Mira vida mía esto es un infiernno
Mira vida mía quiero la separación
Ere un enferemo, ere un enferemo
Ere un enferemo der sibersesso
Me pone lo cuenno, me ponne loh cuennoh
Con el disco duro, la pantalla y el ratón
Mira vida mía ehto es un infienno
Mira vida mía dame la separación

La gente, que era la encargada de decidir quién debía ir a Eurovisión, no las votó porque intuyo que era tener DEMASIADO sentido del humor... pero ganaron un honorable segundo puesto y el privilegio de ser el ringtone para celular más bajado en el año.

Oswald in a jam

2005-03-16T08:17:00.000-03:00

Mirando bandas: Oswald in a jam

Dicen que la versión de "Girlfriend in a coma" de estos tipos rulea mal...

Tabaré ¡Mandame un Zum!

2005-03-16T07:04:00.000-03:00

Tabaré ¡Mandame un Zum!

Como se informa aquí Fidel Castro, para ahorrar energía en la isla, comenzó una campaña de entrega de ollas a presión.

Los becarios cubanos de mi programa en Madrid, han recibido este correo. Poco queda por agregar, salvo... Bo Gargano, ahora que tenemos relaciones con Cuba, seguí el ejemplo y... ¡mandá alfajores pa'la gente que tamo'aca en España!

(les aclaro que el texto íntegro esta copiado tal y cual me fue re enviado. No he hecho modificaciones y este texto también está disponible en la red)

----- Original Message -----
From: "Luis Mario - CONSULADO"
To: undisclosed recipients
Sent: Monday, March 14, 2005 12:46 PM
Subject: Noticia importante, para cubanos residentes en el extranjero

INFORMACION CONSULAR
MINISTERIO DE RELACIONES EXTERIORES
REPUBLICA DE CUBA

Sección Consular
MINREX
República de Cuba
Marzo 12, 2005

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Queridos compatriotas. Compañeros.

Por indicaciones del Ministerio de Relaciones Exteriores de la República de Cuba, les transmitimos las instrucciones recibidas de nuestro canciller Felipe Pérez Roque, y que benefician al colectivo de cubanos residentes en el exterior, tal y como se explica a continuación.

El consejo de ministros, reunido en la Ciudad de La Habana, el día 10 de marzo del 2005, bajo la dirección del Comandante en Jefe Fidel Castro, y con la presencia del Ministro de Relaciones Exteriores, el compañero Felipe Pérez Roque, ha decidido tomar algunas medidas que beneficien a los ciudadanos cubanos residentes en el exterior, con independencia de su estatus migratorio, de modo que estos puedan beneficiarse de los logros que va alcanzando nuestro pueblo, lo cual redundará en una mejor relación entre los cubanos residentes en el exterior y aquellos que aun lo hacen en la isla.

Hemos observado que el cubano que reside en el exterior mantiene un fuerte vínculo emocional con su patria, su familia, su cultura, y sus costumbres. El gobierno de Cuba hará los máximos esfuerzos para hacer llegar los elementos intrínsecos a la cultura y la ciudadanía cubana, a todos aquellos compatriotas que, por diversas razones, residen fuera del territorio nacional.

Como medida importante en esta dirección, se decide:

1- Todo cubano mayor de edad, y residente en el exterior, tendrá derecho a dirigirse a su consulado más próximo y efectuar la compra de una olla o cazuela arrocera.

2- La olla o cazuela será con conexión directa, y cada una equivale a una hornilla.

3- Se encarga al Ministerio de Exteriores y a los Ministerios de Comercio Interior e Industria, la elaboración del reglamento y los procedimientos para hacer efectiva esta medida, que debe ser comunicada a los ciudadanos de manera inmediata.

ANEXO:

Reglamento del Ministerio de Exteriores de la República de Cuba, para hacer efectivas las disposiciones del Consejo de Ministros en su reunión del día 10 de marzo:

I- Solicitudes:

1- Los ciudadanos cubanos residentes en el extranjero deberán dirigirse, antes del 30 de abril del 2005, a su cede consular más cercana, y rellenar la planilla de solicitud de olla.

2- Para entregar la planilla, es necesario aportar copia del carné consular, y del pasaporte en vigor.

3- En el caso de ciudadanos cubanos, y si el cónyuge también lo fuese, el núcleo familiar tendrá derecho a dos ollas. En el caso de matrimonios con extranjeros, sólo el ciudadano cubano tendrá derecho a la olla. Es decir, es una olla por persona.

4- El importe de la olla para los cubanos residentes en el extranjero, será de 11 USD.

5- En el caso de ciudadanos cubanos que tengan permiso de residencia en el exterior (PRE), y que tengan familia en Cuba, se podrá transferir el derecho de la olla para que esta sea adquirida en Cuba por sus familiares. Para facilitar este trámite, el consulado tramitará una autorización notarial, que, después de ser debidamente legalizada por nuestros consulados, será enviada a Cuba por vía diplomática. El coste de tramitación es de 50
dólares la autorización, más 50 dólares de envío de documento.

6- Una vez hecha la solicitud de olla, no se podrá cancelar el pedido, debiendo abonar su importe aunque no quiera adquirir la olla.

7- Se prohíben las colas, listas de espera, reventa de turnos, y reventa de derecho de olla. En caso de violación de este artículo, se perderá el derecho a adquirir el producto.

8- Los ciudadanos que, una vez adquirida la olla, se dediquen a su venta o a cualquier forma de lucro con la misma, podrán ver restringidos sus derechos de obtención de permiso de viaje a la isla.

9- Los ciudadanos que no hayan hecho su solicitud antes del día 30 de abril, perderán el derecho a la olla.

10- Los cubanos que en el momento de realizarse el proceso, se encuentren de viaje en la isla, podrán realizar su solicitud de olla en las oficinas de inmigración en la isla, o tramitarla a través del CDR, o tramitarla a su regreso al país de residencia.

11- Quedan excluidos del derecho a olla los ciudadanos que participen en actividades apátridas o contrarrevolucionarias que pongan en peligro los logros de la Revolución.

II- Entrega del producto:

12- Una vez hecha su solicitud, el ciudadano cubano deberá ir al consulado cubano correspondiente, en los horarios de apertura del mismo, e interesarse por el estado de la misma.

13- En caso de que esta sea aprobada, se le asignará día y hora para recoger la olla.

14- En el día y hora acordados, el ciudadano deberá personarse en el consulado con su pasaporte, y abonar el importe de 11 USD. El pago se hará en efectivo y con el dinero exacto (no podemos garantizar el cambio).

15- Por normativas de seguridad, y pos las limitaciones de las instalaciones consulares, queda terminantemente prohibido desembalar o probar las ollas dentro del recinto del consulado.

III- GARANTÍA:

16- El Ministerio de Industrias, en coordinación con el de Comercio Interior, habilitarán las oficinas de reparaciones necesarias para garantizar que no se rompan. Aunque las ollas son buenas y duras, se hará lo necesario para garantizar su funcionamiento.

17- En el caso de imposibilidad de habilitar oficinas de reparaciones en todas las ciudades, el personal del consulado recibirá la formación correspondiente y adecuada para poder realizar las reparaciones menores. En caso de reparación grave, la olla será enviada a Cuba para su reparación por personal especializado del Ministerio de Industrias.

18- El período de garantía de las ollas es de doce meses desde su entrega, siempre y cuando el ciudadano cubano no haya realizado un viaje a Cuba en ese período, en cuyo caso se colocará un sello en su pasaporte que incrementará el período de garantía por el plazo que dure el viaje.

IV- Otros productos:

19- El gobierno de Cuba estudia la posibilidad de, en función de los avances indiscutibles de nuestra economía, ampliar el surtido de productos con los que se beneficiarían los ciudadanos cubanos en el extranjero.

En los próximos meses, tenemos prevista la repartición de los siguientes artículos:

Televisor Chino.
Calentador eléctrico de producción nacional.
Colchón chino.
Bicicleta china.
Artesanía Venezolana.

Como nos interesa saber su opinión sobre estos artículos, les rogamos colocar en un papelito su nombre y el nombre del artículo preferido, ya que su opinión va a ser tenida en cuenta a la hora de establecer las prioridades y planes de producción de nuestra revolución.

RECOMENDACIONES FINALES:

Recuerden poner los frijoles en remojo desde el día anterior.

CONSULADO DE CUBA

Deberían darle un par de años más.

2005-03-08T07:08:00.000-03:00

Deberían darle un par de años más.

EL PROCESO EN MADRID CONTRA EL EX REPRESOR POR LOS VUELOS DE LA MUERTE

Piden en España 9.138 años de prisión para el ex marino Scilingo

En el alegato final, la Fiscalía acusó al ex represor por 30 asesinatos, 93 casos de heridas y 255 acciones de terrorismo de Estado, cometidos mientras se desempeñó en la ESMA, durante la dictadura.

La fiscal Dolores Delgado pidió ayer 9.138 años de prisión para el ex capitán de corbeta Adolfo Scilingo, 58 años, en el juicio oral en el que se lo acusa de terrorismo, genocidio y torturas por su actuación en el centro clandestino de la ESMA.

Hoy comenzará el turno de conclusiones por los abogados de la acusación, el primero será Carlos Slepoy, y se espera que estos trámites finalicen el jueves o viernes. Después se abrirá un intervalo en el que el tribunal acordará la absolución o dictará una sentencia condenatoria cuyos fundamentos pueden tener una gran importancia jurídica.

La acusadora pública hizo su alegato final ante los jueces de la Audiencia Nacional, máxima instancia penal española, imputando a Scilingo genocidio, 30 acusaciones de asesinato, 93 de heridas físicas y 255 de terrorismo.

En caso de ser condenado, el ex marino sólo puede cumplir un máximo de 40 años de cárcel ya que en España no existe la pena de cadena perpetua ni la de muerte. Scilingo actuó en la ESMA en 1977 y 1978 como jefe de Electricidad y de Automotores, y años después declaró que había participado en dos de los "vuelos de la muerte" donde lanzó al mar a 30 detenidos desaparecidos. Las víctimas habían sido drogadas y desnudadas.

Scilingo viajó a España en octubre de 1997 y se presentó ante el juez Baltasar Garzón, quien decretó su prisión cuando reconoció su participación en los dos vuelos de la muerte. Meses más tarde, el ex oficial se retractó de sus dichos y proclamó que "eran todas invenciones". Después de una larga instrucción llegó el momento del juicio oral, el primero realizado en España en aplicación de los principios de la justicia universal para castigar los delitos de lesa humanidad.

Durante el gobierno conservador de José María Aznar, la fiscalía se oponía a que la Justicia española tuviera jurisdicción sobre Scilingo, pero ese criterio cambió cuando los socialistas llegaron al poder en abril pasado. En enero comenzó el juicio con un pedido por parte de las acusaciones particulares de 6.626 años de cárcel contra el ex marino.

La fiscal señaló ante los tres magistrados del tribunal que "en los crímenes de lesa humanidad rige el principio de jurisdicción universal de la Justicia". Añadió que los testimonios realizados por Scilingo ante Garzón en octubre de 1977 son "prueba suficiente" y "sobradamente corroborada" de su participación en la represión que tuvo lugar en la ESMA.

Durante el juicio oral declararon 71 testigos llamados por las acusaciones particulares, en muchos casos sobrevivientes, familiares de las víctimas y testigos de referencia muy importantes como los fiscales Julio Strassera y Hugo Cañón.

Fuentes de la acusación particular señalaron a Clarín que existen pruebas abrumadoras tanto sobre el plan general de exterminio genocida así como la responsabilidad específica de Scilingo en los hechos.

Además de su participación en dos "vuelos de la muerte", las circunstancias más relevantes contra el ex marino es su reconocimiento de que vivía en la ESMA en el Edificio de los Oficiales, comía en el casino, y se movía por todos lados para ejercer su trabajo como jefe de Automotores y Electricidad. Los sobrevivientes declararon que por ese lugar se trasladaban grupos de detenidos desaparecidos encapuchados y atados con cadenas.

Scilingo relató que en varias de las comidas con otros oficiales se hablaba de las detenidas embarazadas y, sobre todo, se comentaba cuando habían dado a luz. "Es imposible no haberse enterado de lo que allí sucedía", declaró una de las sobrevivientes.

El ex marino reconoció que en Automotores reparaba y mantenía los vehículos de los grupos de tareas con los que salían a realizar secuestros y a "trasladar" (asesinar) a millares de víctimas. También admitió que participó en una sesión de tortura.

De Clarín.com

Mad Sightings

2005-02-23T09:47:00.000-03:00

Mad Sightings

1) dylan blogger en la parte de revistas del FNAC. Enfrascada en pensamientos de corte matemático analítico para ver cómo compraba revistas y volvía a casa en metro. Siento a mis espaldas una voz extremadamente familiar.

Pienso: "debe ser la Rock & Pop... Pero... ESTOY EN MADRID! ¿Cómo va a ser la Rock & Pop?????"

Me doy vuelta y descifro el misterio: era Pergolini tomándose un café en el Cafecito mini del FNAC.

Le iba a pedir laburo pero era domingo y creo que no está contratando en fines de semana.

(TRIVIA: es más bajo de lo que pensaba)

2) Momento televisivo. Aca como a la 1 am, hay late shows como en USA. Llega un tipo que hace películas con la voz. Lo miro bien y era Mc Phantom, aquel que se vestía con overall y hacia pelis yanquis con un mic en Feliz Domingo. Ahora usa traje y esta un poco más viejo.

Alguien sabe donde esta Formento?

(MVD.com, les cedo la idea... as usual...)

3) Programa de variedades de la Primera de Televisión Española. Pampita semi-desnuda rematando chistes que les hacían muñecos en plan Muppets. Al próximo programa ya no estaba más. Por ahora, la fama europea la elude.

4) Se llama Luis Cao y es reportero de "Aquí Hay Tomate", el programa más parecido a Intrusos que hay por estos lares. Me enteré que es uruguayo. ¿Alguien de ahí lo conoce...?

Un día genial

2005-02-22T07:53:00.000-03:00

Un día genial (para escuchar a Nina Simone)

Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Reeds driftin’ on by you know how I feel

It’s a new dawn
It’s a new day
It’s a new life
For me
And I’m feeling good

Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
Blossom in the tree you know how I feel

It’s a new dawn
It’s a new day
It’s a new life
For me
And I’m feeling good

Dragonfly out in the sun you know what I mean, don’t you know
Butterflies all havin’ fun you know what I mean
Sleep in peace when day is done
That’s what I mean

And this old world is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Oh freedom is mine
And I know how I feel

When the angels fall

2005-02-15T09:45:00.000-03:00

When the angels fall.

Ventanas suicidándose desde el piso treinta. Cascotes enormes volviendo violentamente al suelo. Cuarenta pisos ardiendo sobre mi. Yo sólo miraba hacia arriba, en trance, petrificada.

Sólo para ver la torre arder, sólo para ver la pira gigante de computadoras y papeles y sillas y escritorios morir, nos habíamos acercado hasta ahí. Tomaste mi mano y me sentí mejor, me dio menos miedo. Estaba muy muy asustada. "Every new beginning comes from some other beggining's end" se escuchaba en la radio mientras ibamos para casa.

Como en el final de "The Fight Club" todo se caía a pedazos y -sin embargo- alguien estaba ahí para prestarme su mano. Y me dió menos miedo. Y me sentí un poco menos sola en un universo de fuego, piedra y destrucción.

Sights & Sounds of Mad

2005-02-11T08:22:00.000-03:00

Sights & Sounds of Mad

No puedo dejar de mirarla. Está con siete tipos en una mesa, siete que parecen salidos de People's most beautiful people in the world. Lo peor es que ella no desentona en lo absoluto. Tiene puesto un vestido negro hecho con jirones de tul que haria a Amy Lee de Evanesence lucir como la mega loser que es. Tengo ganas horribles de acercarme y contarle que cuando tenía ocho años cantaba "Como pudiste hacerme esto a mi" todos los días con la señal de ajuste de canal 4. Tengo ganas de decirle que el arreglo de cuerdas de esa canción siempre me encantó. Pero no digo nada. La miro. Es Alaska. Tomo mi camara digital y dice "battery replacement".

Algun día nos volveremos a encontrar y estaré mejor de pilas. Lo juro.

---------

X: Hola chicas, esta fiesta es un poco petarda de más, no?
D: Si, la música no está bien...
A: Esto lo que pasa cuando no se tienen a profesionales poniendo música... las estrellas no saben nada de pinchar temas...
X: Vosotras estaís liadas?
A: No, somos amigas.
X: Sois artistas? Teneís un look muy de artistas...
D: No, somos becarias. Somos de latinoamerica. Trabajamos en museos...
X: Además de guapas sois listillas, que maravilla...
A: A que te dedicas tu?
D: Eres fotógrafa?
X: No, soy ilustradora, hago libros para niños.
D: Qué lindo. Tenías pinta de fotógrafa...
X: Oigan, tengo una casa preciosa con un balcón de ensueño que da a una plaza llena de palomas... tengo sabanas nuevas y estoy absolutamente depilada... esto ultimo solo lo menciono para que lo tengan en cuenta...
A: No, creo que nos vamos a quedar por aca...
D: Si, pero gracias por la invitacion.
X: De nada chicas, me encanta que a A los ojos se la hagan chinitos cuando se rie... qué sonrisa más bonita tienen ustedes... y de ti dylan, morena, me encanta tu look playero...
D: Look playero? Tengo pinta de víctima del tsunami?
X: Dee, querida, no te olvides que aquí somos todos víctimas del tsunami.

Levantemos un poco el nivel

2005-02-02T06:49:00.000-03:00

Levantemos un poco el nivel

Lo peor del caso es que ayer mis roomates me dijeron que para que no se corte la mayonesa es fundamental no estar menstruando cuando se baten los huevos.

(Gracias Sole por esta y otras maravillosas fotos... querés convencerme de volver, no?)

Afaname que me gusta.

2005-01-20T15:13:00.000-03:00

Afaname que me gusta (toma 15 mil doscientos ochenta y dos).

Montevideo, Uruguay, lugar donde el afane es moneda corriente... ahora, esto ya es tan obvio que me da miedo, terror y risa.

Una gran amiga de esta casa, publicó en su sitio personal, en el 2003, la siguiente seccion de "Where are they now?" - Un espacio dedicado a rastrear el paradero de las estrellas del pasado.

Casi dos años después, Montevideo.com no tiene mejor idea que a) levantar los contenidos (porque si comparan es bastante similar) b)hablar de la misma gente c) usar las mismas fotos!!

Che ¿y si inventamos algo...?

Vamos paisito, vamos! Vos podés!

Este es perro bondad

2005-01-20T09:04:00.000-03:00

Este es perro bondad

Desde que llegué a Madrid, he visto esta raza por todos lados. Nunca había visto perros de esta marca en Montevideo y, como me encantaron, les coloqué el nombre tentativo de "perro bondad".

Todo el tiempo, por todos lados, me cruzaba con contentos dueños de "perros bondad" y yo los saludaba con la mano.

Ayer, armada de valor, paré a una vecina en la calle y le dije: "¿Cuál es la raza de su precioso perro...?", "West Highland Terrier" me dijo ella explotando de orgullo.

So, this is a West Highland Terrier, un perro Bondad.

Dark as the inside of a needle.

2005-01-18T10:08:00.000-03:00

Dark as the inside of a needle.

A los 18 años me enteré de la existencia de Sylvia Plath. Justo en ese momento, mi vida era un caos y fue sencillo empatizar con aquella voz tan intensa y tan profundamente triste. Leí The Bell Jar, leí todos sus libros de poesía, mientras no iba al liceo y faltaba a todos los escritos. Digamos que por esas épocas mi interés no estaba puesto en la Contabilidad ni en la Matemática B...

Casi diez años más tarde veo "Sylvia" la bio-pic que hizo Christine Jeffs, directora con pocos créditos en su haber pero con muchísima sensiblidad para encarar una vida tan compleja. El guionista John Brownlow tomó algunas decisiones cuestionables pero es la dirección la que brilla y la que hace de esta mujer tan atormentada una mujer creíble, verosímil en su dolor.

Daniel Craig (as Ted) y Gwyneth Paltrow (as Sylvia).

Sylvia Plath se suicidó en 1963, en Londres. Dejo a sus hijos ( Frieda y Nicholas ) durmiendo en la habitacion de al lado, con el desayuno pronto y ella se fue a dormir para siempre, prendiendo el gas de la cocina lo más alto posible. En la película se plantea que el detonante de este final fueron las constantes infidelidades de Ted Hughes, poeta y marido de Plath. Mi opinión es que ese fue uno de los elementos que jugó en su muerte, pero el 80% de ese desenlace se debe a que Plath era una mujer enferma, una mujer depresiva pésimamente tratada.

Happy days for Ted & Sylvia

El colofón de esta historia es que Hughes, luego de la muerte de Plath, decide casarse con su amante, Assia Wevill quien dos años más tarde también se suicida, pero –a diferencia de Plath- Assia mata a la hija, Shura, concebida mientras Ted aún estaba legalmente casado con Plath.

En la película la Paltrow funciona como Sylvia y es de las pocas veces que le creo como actriz. Ella –y la directora- son capaces de transmitir el progresivo deterioro psicológico de Plath, su búsqueda de ayuda no encontrada y la profunda soledad que acompañaba a la escritora por esos días. Lo único lamentable es que no se halla en la película más sobre el talento y la producción literaria de Plath. Eso seguramente te lo dejan de deberes; para hacer en casa, después de secarte las lágrimas y haber digerido el pop.

Juegos Madrileños III

2005-01-16T17:30:00.001-03:00

Juegos Madrileños III

Adivine qué pais dió origen al ser en el medio de este fotograma y gane escandalosos premios en Patacones.

Opciones:

a) Banda Aceh

b) Butswana del norte

c) Planchatown del sur

A jugarrrrrrrrr...!

Nomenclatura de aquí y allá

2005-01-11T07:30:00.000-03:00

Nomenclatura de aquí y allá

1. Nombres curiosos

¿Usted dejaría a su hijo/a en Macondo? Si, si, sabido es que Montevideo es medio Macondo... pero dejar a pequeños seres en Macondo de verdad???

¿Quién da educación musical a los niños en Macondo? ¿El Darno...??

Suerte que los cupos son limitados.

2. Nombres desconocidos

Apenas llego me doy cuenta que Gran Hermano se terminó. Qué suerte -pensé aliviada- mis compañeras de piso no me van a atormentar con el debate, la transmisión en vivo y la Noche de las Nominaciones.

Pero la alegría duró poco, demasiado poco.

Resulta que ahora arrancó Gran Hermano VIP. O sea, meten a 12 "conocidos" en la casa y ven qué pasa. Se ve que tenían poca guita para el casting porque los ejemplares que consiguieron son de risa y de miedo. Falta Omar Gutiérrez y el zoológico está completo.

Ahora, lo que me pareció verdaderamente formidable son los dos representantes que tienen a su cargo dejar por lo alto el gran nombre del Río de la Plata, de nuestra tierra hermana la Argentina. Pais de intelectuales, hogar de Cortázar, Borges y Piazzola pero que por estos lares va a ser la tierra que dio origen a ...

Lalo Maradona (la misma carga genética, el mismo IQ que El Pelusa pero sin saber jugar al futbol)

King Africa (sobra cualquier comentario)

3. Nombres cuestionados

Pablo estaba ido, miraba hacia el agua y yo no entendía por qué.

Che, qué mirás?

La Rueda Gigante.

Pero ¿qué tiene de particular...?

Que ahora que viajé y vi cosas gigantes de verdad me doy cuenta que es mentira. Si, es una rueda pero no es nada, nada gigante.

Autoayuda for dummies

2004-12-27T01:57:00.000-03:00

Autoayuda for dummies

Uno de los beneficios de estar en Montevideo, además de la comida y los amigos, es que tengo cable y me entero de cosas; sobre todo de cosas que vienen desde Estados Unidos.

Luego de "Men are from Mars, Women from Venus", parece que el nuevo oráculo de sabiduría que explica al dedillo el mundo de las relaciones entre hombres y mujeres es "He’s Just Not That Into You" de Liz Tuccillo y Greg Behrendt.

El titulo surge de un episodio de Sex & the City. Miranda le pregunta al novio de Carrie "Dame tu punto de vista masculino sobre esto, sali varias veces con John, ¿por qué no me llama? ¿por qué es dificil encontrarlo disponible?". El novio responde "He’s Just Not That Into You", ergo: "Él no esta muy metido contigo"

Tomando esa premisa como faro, el libro explica que si un hombre esta verdaderamente interesado en una, el segundo, el tercer y el cuarto encuentro se dará con facilidad. No habrán interrupciones, "If you are into someone, there are no mixed signals, no early business meetings, no excuses — no matter how busy you are, you will book the next date. The corollary is that the presence of any excuse means he’s just not that into you."

Mmm... tan fácil es todo? O sea que si el tipo realmente tiene muchas reuniones, tiene una mamá asmática o se le inunda el baño pila de veces es que no te quiere...? Pero bueno, parece que ya viene la película, así que seguramente ahí me quedará todo exponencialmente más claro. Al menos ya terminé de entender lo de marte y venus... me falta captar lo de las Weapons of Mass Destruction y ya creo que entiendo algo del mundo de los hombres.

Salud, dinero y amor

2004-12-24T14:52:00.000-03:00

Salud, dinero y amor

¡¡¡Feliz feliz feliz año 2005 para todos!!!

¿Qué les regaló Papá Noel?

A mi ya me trajo pila de cosas lindas.

Cables

2004-12-20T01:12:00.000-03:00

Cables

Poder blogger

2004-12-15T08:12:00.000-03:00

Poder blogger (cosas que me traje en la valija)

Para todos ellos que se atreven a sugerir que los bloggers somos ñoños, por favor admirad el poderío de mvc que hasta tiene una plaza con su nombre en Madrid.

Yo tengo un hotel nomás. Y ustedes...?

Otra navidad en las trincheras

2004-12-14T22:15:00.000-03:00

Otra navidad en las trincheras (noche de rage)

Estoy en Montevideo. Doce horas de viaje y un matero loop de Omar featuring Laura Canoura en el avión de PLUNA me trajeron hasta acá. Nunca antes había venido de visita y la sensación es rara y extrañamente placentera.

Veo a mis amigos significativamente mejor de como los dejé. Nada en el mundo puede alegrarme más. No he podido evitar las miradas de asombro de aquellos que me conocen. Todos ellos saben que hace cinco años que escapo a Montevideo en estas fechas. Todos ellos comparten entre si los cuentos de "las cosas que hizo dylan para zafar de la fiestas". Recuerdo festejar la llegada del 2004, encerrada en un hotel, tomando sidra, bailando cumbia villera frente a una 9 de Julio absolutamente desierta. Recuerdo hacer panchos con un zum en un apartamento culeado de Barcelona para tener algo caliente para cenar. Ahora, viajé horas y horas en un destartalado y probablemente falto de service 747 para llegar aca, para ver La Noche de las Luces, para comer pan dulce mientras mecánicamente nos decimos "feliz navidad", sin darnos regalos, sin sentirlo, en una especie de ritual que nunca, nunca terminaré de entender demasiado. Al menos no en mi casa.

Quizás ahora haya algo aquí que no me espera en ninguna otra parte del mundo. Quizás, sólo quizás o tal vez es lo mismo de siempre y yo simplemente estoy engañanada, muy patéticamente equivocada, una vez más. Pero vivir es un ejercicio de esperanza y eso, increiblemente, parece ser lo que me sobra.

En la ciudad sólo veo carteles de CTI, el nuevo y potencialmente fantástico servicio de telefonia celular. En 18 de Julio, banderas de CTI. En los locales que supieron ver a Stirling como única opción, nada más que carteles brillantes de CTI. Saquemos a Larrañaga, ahora llegó CTI. Quiero ir a ese Centro de Tratamiento Intensivo. Si vinieron a conquistarnos, a cuidarnos, a hacernos cambiar, quiero que me lleven con ellos y ser inalámbrica y mandar mails mientra recibo llamadas, escucho la radio y saco fotos. Quiero tener conexión Bluetooth con el cielo, librarme del suelo y estar en todos lados, mientras recibo fotos de gente esquiando en un resort de Playa Pascual. Que un CTI nos digitalice a todos, que nos vuelva unos y ceros, fáciles de guardar en discos, faciles de imprimir, terriblemente faciles de borrar.

A pink Chucky made of Polyester

2004-12-01T13:17:00.000-03:00

A pink Chucky made of Polyester

Hace tiempo que grandes actores han sucumbido a las desalmadas tentaciones del vil metal. Quizás sea para mantener a sus cuatro ex esposas y los pagos del colegio de los nenes. Quizás sea para comprarse una colección de autos significamente más grande, sin importar cómo.

Un caso claro de este síndrome es Robert De Niro que desde los 90 (salvando alguna que otra excepción) ha venido trabajando en cualquier guión que le dejaran con un buen cheque attacheado en el buzón de la casa. Recuerdo verlo en el trailer de una espantosa película llamada "The Adventures of Rocky & Bullwinkle" diciendo su clásico "are you talking to me? are you talking to me?" - O sea, parodiando en una pelicula de quinta uno de los grandes momentos de su carrera. Mal, Bob, mal.

La nueva adición a la lista de "grandes personajes gone wrong" es de John Waters. Aunque, quizás le termine saliendo bien... pero tengo mucho miedo a esto. Waters es uno de los personajes secundarios en la tercera parte de Chucky, The seed of Chucky. Chucky siempre me cayó bien, su mujer siempre me ha caído mejor... pero... John Waters?

Quizás sea un combo perfecto. Quizás funcione a las maravillas y se vuelva una peli de culto. A mi simplemente me asustó verlo en el trailer. Sobre todo doblado al gallego diciendo "Este crimen me mola mogollón...".

p.d. Hablando de lo que la gente hace por dinero... no se pierdan esto, el Euro está caro, de algo hay que vivir.

Pastiche sin sentido

2004-11-21T08:47:00.000-03:00

Pastiche sin sentido (un clásico de Domingo)

Hoy a las 9:30 sonó el despertador. De un tiempo a esta parte he decidido despertarme temprano los domingos solamente para asegurarme estar cansada de noche y poder dormir. Como si fuera un bebe o un niño de 8 años. Si amigos, es así como es. El terror al insomnio y sus absurdas cavilaciones me lleva a esos absurdos extremos.

Los domingos siempre están llenos de una sustancia espesa y vacía. En Montevideo implicaban el almuerzo con mis padres, al que siempre llegaba agotada y resacosa de la noche anterior. Lo peor del caso, es que sentía que era una especie de puesta en escena que poco aportaba a mi permanentemente inhóspito panorama familiar. Aquí en Madrid, cada domingo tengo que inventar algo, lo cual -debo confesar- me llena de pereza.

Prefiero someterme a las preguntas de mis padres. Al menos ya había llegado a descifrar el intrincado patrón de cuestionamientos sobre el trabajo y mis amigos. Al menos mi domingo era previsible, tenia algo seguro que esperar.

Hoy amanecí en tinieblas. Mi casa estaba con todas las persianas bajas y en absoluto silencio. Mis dos compañeras de piso -generalmente las primeras en levantarse- anoche fueron a una despedida de soltera con dos litros de alcohol por cabeza y un stripper irlandés llamado Ian. A ultimisimo momento fui invitada a unirme a la debacle, dije que lo consideraría, pero amablemente rechace la invitacion via mensaje de txt a eso de la 1 de la mañana.

Mi plan era perfecto: nada mejor que pasar la noche sola mirando el Barcelona contra el Real Madrid. Jugadores carísimos y mis queridos Beckham y Owen. Bue, hacía tiempo que no veia un partido de futbol tan entretenido (probablemente porque he visto a la seleccion Uruguaya en demasia, eso anula a cualquiera) y el Bacelona jugó excelentemente bien. Una pena porque quiero hacerme del RM, pero francamente Ronaldinho rocks.

Cuando me levanté a las 10, me acordé que había soñado con Tom Green enseñándome a bailar la Macarena. Me acuerdo que me decía: "dylan, lo hiciste mal, las palmas van hacia arriba y después giras...".

Sin hacer ruido -ya que ellas tuvieron la extraña deferencia de no hacerlo cuando llegaron a eso de las 6- tomé un jugo de naranja y huí a la ciudad. Llena de gente, de parejas recien bañadas leyendo el diario, de niños corriendo y parejas de ancianos comprando fruta.. así estaba Madrid. Yo seguía pensando que yo tenía razón, que las palmas van hacia abajo en la Macarena, mientras el panadero argentino me envolvía una empanada de espinaca y cantaba -sin saber demasiado la letra- "La última curda". Temón, pensé. ¿Sabrá Tom Green algo de tango...?

Sin una noche de paz

2004-11-20T14:38:00.000-03:00

Sin una noche de paz

Quizás muchos de ustedes no lo hayan percibido entre el ruido pre y post electoral y los mega eventos rockeros en muchos lados de la patria, pero este año, no hay "tolerancia, respeto y diversidad cultural". Cuidado Montevideo, se acerca la anomia total, este año no tenemos Fiesta Final.

¿Alguien sabe qué pasó?

Y ahora...?

¿Dónde ejercitaremos la tolerancia mientras caminamos sin rumbo por cuadras y cuadras de gente y malabaristas y zancos y genchi boa...?

¿Dónde quedó el "mojón cultural ineludible de la movida artística rioplatense comparable solamente al Sonar de Barcelona o al Love Parade de Berlin"...?

Dylan wonders. ¿Tendrán uds alguna respuesta...?

Descalzas en el parque

2004-11-11T16:58:00.000-03:00

Descalzas en el parque

Madrid. Parque Eva Duarte de Perón. Mary y yo tomamos Cola Cao (Vascolet gallego) y comemos una rica palmerita glaseada (una palmita terriblemente supersized). Comienzan las preguntas:

-Es difícil vivir en Uruguay, no?

-Bueno, si, a veces no es nada sencillo. Yo hace 28 años que me quiero ir, pero ojo, lo mío es subjetivo, hay gente que la pasa bien; yo francamente nunca me hallé...

-El otro día leía que ustedes tienen una tasa de suicidios realmente alta y que hay mucha gente tomando psicofármacos, antidepresivos... cosas que no le suceden a personas que no tienen lo qué comer... esas son dolencias típicas de personas con niveles educativos altos, algo de dinero en el bolsillo y poco margen para soñar... para hacer algo interesante y redituable con todo el conocimiento que tienen...

Frente a mi, una señora mayor pasea a su fox terrier. De pronto se detiene y le quita la correa. El perro -libre al fin- corre y corre y corre y corre y corre... y se pierde entre los árboles de parque. Secretamente, deseo que el can sea lo suficientemente inteligente como para no volver jamás.

p.s. Congratulations Wilmer Paul Bernard Cañas!!

Avisos parroquiales

2004-10-31T18:06:00.000-03:00

Avisos parroquiales

Si alguno/a de ustedes quiere una perra, esta es una gran opción. Tammy es pura bondad y fue mi inquilina por unos días, así que lo digo con propiedad.

Atención: esta oferta corre sólo dentro de territorio uruguayo.

En qué piensan...?

2004-10-29T07:25:00.000-03:00

¿En qué piensan los maniquíes cuando llueve...?

Juegos Madrileños II

2004-10-28T06:24:00.000-03:00

Juegos Madrileños II

Adivine qué fantastica película española termina aquí y gane escandalosos premios en Euros. Es fácil...

Confirmado: Satán está haciendo su trabajo.

2004-10-26T05:35:00.000-03:00

Confirmado: Satán está haciendo su trabajo.

Celine Dione con Anne Geddes. Punto para Satán. Fotos de niños saliendo de flores y Celine cantando la de Titanic. Es como Neber Araújo y Lacalle postulándose a la presidencia en el 2008.

Albricias: Lucifer está encontrando formas altamente sofisticadas de esparcir su palabra por el mundo.

p.d. Hablando de encargos satánicos, dylan tiene nuevo trabajo. Es como siempre me dijeron: para conseguir laburo en Uruguay, primero hay que emigrar. Clickead aquí por más información.

Tics y costumbres del hombre n

2004-10-25T07:32:00.000-03:00

Tics y costumbres del hombre neurótico.
(un libro que a esta altura debería sentarme a escribir)

Treinta minutos en un cómodo ómnibus interdepertamental gallego me llevaron a Plaza Norte, un centro comercial tan grotescamente diseñado que un Gianni Versace de resaca de cuatro semanas de pasta base y Fond de Cave no podría haber llegado a semejantes adefesios estructurales. Dorados (sigo sin entender cuál es el trauma de los gallegos con el dorado), plafones y sendos obeliscos en medio de cada ala del mall destrozaban mis pobres retinas sin darles la más mínima tregua.

Todo ese holocausto visual tendría su recompensa: sería ahí donde conocería al poster boy del hombre neurótico: Alex de la Iglesia, director de muchas películas que he visto más de una vez. La que vi más veces, Muertos de Risa, engloba con mucha gracia tres temas que son pivotales en mi vida: el humor, la historia de un país, y lo que pasa con las relaciones de las personas a través del tiempo… sus vaivenes… que –como en la peli- no siempre terminan bien.

Allí estaba yo, con mi héroe enfrente. No había nadie. Estaban tres o cuatro de esos chicos que son fan de los juegos de rol y los comic y estudian ingeniería, una sub alimentada cultural (esa sería yo) y después muchas colegialas que estaban de casualidad en el mall y quisieron ver a un director de cine...

La excusa para este coloquio es el estreno de su última película, El Crimen Ferpecto. Con guiñadas a Hitchcock, la película es un canto al humor negro y –por sobre todas las cosas- a la misoginia. En esta película todas las mujeres son malas; divertida y satánicamente malas.

Como todo hombre neurótico, es terriblemente contradictorio y difícil es saber o intuir qué de lo que dice es verdad y qué es una construcción intelectual que usa para esconderse. Padre de dos hijas –con las cuales, según sus propias palabras, compra DVDs y los mira sin parar- ni siquiera las niñas se salvan de ser catalogadas como malignas en su película. En El Crimer Ferpecto una niña gorda de unos 8 años -cual Linda Blair gallega- se sienta a la mesa y dice “estoy embarazada de dos meses, me violó el profesor de gimnasia” a lo que su hermana contesta “no se preocupen, ella es siempre así, la semana pasada decía que tenía SIDA y nos perseguía por la casa con una jeringuilla...”

Simplemente genial.

Los hombres neuróticos, como raza, siempre me han llamado la atención. Probablemente el que tengan miles de puertas y que al abrirlas nunca se sepa qué puede aparecer detrás sea lo que me resulta interesante y agotadoramente fascinante. A veces las puertas se pueden abrir o a veces podés quedarte con el pestillo en la mano... pero eso también es parte del juego. Quizás mi propia neurosis se siente acompañada por la del otro... cuando vuelva a terapia les prometo que les explicaré más sobre esto.

Alex habló por mas de media hora de su nueva película, dijo que la fuéramos a ver porque él era padre de dos niñas. Contó que estuvo casi un año pre-produciendo Fumanchu, que encontró todas las locaciones que necesitaba en China pero cuando volvió a España se quedó sin financiamiento. Para rodar la peli como él quería necesitaba 30 millones de dólares y nadie la daría tanto dinero... sobre todo después de los 5 millones de dólares que perdió con 800 balas...

Días más tarde, mientras salía del cine, pensaba que nunca se escriben guiones sobre la "misandry" el opuesto (en inglés, no he encontrado el término en español) de la misoginia. En algún momento alguna dama inteligente debería ponerse las pilas y tomarse a los hombres –y a los estereotipos que sobre ellos abundan- como centro de alguna comedia de humor negro...

No creo que Betty Flower tome mi sugerencia como punto de partida de su próximo hit cinematográfico...

La amenaza fantasma

2004-10-18T13:52:00.000-03:00

La amenaza fantasma

Desde que llegué me llamó la atención lo simpática que había sido la gente conmigo, a pesar de mi acento y mis problemas para entender algunos términos como "almohadilla" (que en gallego parece que es numeral...) pero, salvando eso, el trato había sido siempre respetuoso y cordial.

Pero, evidentemente, parece que no a todos le caemos igual de bien.

En mi país qué tristeza...

2004-10-14T13:21:00.000-03:00

En mi país qué tristeza, la pobreza...

A partir del post de Benito sobre comentarios intolerantes en fotologs, me dediqué a pasear por ellos, encontrándome –en el fotolog de Camila - con una serie de “acusaciones” que, además de hacerme gracia por su pobreza, me reencontraron con una de las grandes razones por las cuales es difícil subsistir en Uruguay: el cambio es y será siempre vetado.

En un universo electoral en el que la palabra "cambio" parece ser la llave al corazón de los votantes, el cambio de los seres de a pie siempre es visto -al menos por la media- con resquemor. Siempre surge un poco de desconfianza frente al cambio del otro. Parece que cuando uno decide en Uruguay, estamos condenados a que sea para siempre.

Camila en su fotolog es basicamente acusada de poser, porque ella (citemos) “Iba a Vantix y escuchaba a las Spice Girls” – Pues bien Uruguay, pues bien uruguayito medio que seguramente no me estás leyendo: es posible que alguien con quince años escuche a las Spice y que un día, una compañerita de clase, un novio o un amigo ambientado, le preste un disco de los Pistols, de Iggy Pop, o de The Clash y su vida, de repente, cambie un poco. A partir de eso, ella puede aprender a tocar un instrumento y armar una banda con otras amigas. A partir de eso puede querer subirse a un escenario y rockear como los dioses... a pesar de haber ido a Vantix cuando estaba en el liceo.

Si, la progresión Spice Girls – Mana – La Vela – No te va a gustar puede, a veces, ser quebrada.

Hace un par de años me había hecho unos muy conservadores mechones azules en el pelo. En 18 de Julio me encuentro con un excompañerito de liceo que –asorado- me dice "Pah, Dee, tenés el pelo azul... buee... espero que no hayas cambiado..." – Seguramente él se fue a su casa pensando que yo me estaba inyectando demenciales cantidades de ácido de bateria por las venas y yo me fui pensando "SI bulón, cambié, POR SUERTE cambié y POR SUERTE tengo las pelotas para querer algo distinto que hacerme los claritos, colgarme una virgen de cristal del cuello, conseguirme un novio rugbista y comprarme un apartamento de Pintos Risso"

Lo que Andacht alguna vez llamó la mesocracia, a mi me gusta llamarlo la mediocracia: la democracia del mediocre, la democracia del que quiere que nadie salga del molde. Porque en una sociedad intolerante, lo mejor que podemos aspirar es a ser todos iguales, no resaltar y llevar vidas aburridas, mientras vamos a W, nos vestimos todos con la misma ropa, tomamos whisky y pagamos en fecha las cuarenta cuotas del autito cero kilómetro.

Son of a Tricky!

2004-10-13T13:32:00.000-03:00

You are such a son of a tricky!

Para que vean que el mejor cine tiene su representación en las bateas de las disquerías europeas...

Ahora, sin dan un click -y ven la foto más grande- verán que "En la puta vida" se traduce como "Tricky life". Pregunta a lingüistas fans de esta página: Cuando una chica se considera una golfa de cuidado ¿se le dice "Bo, you are the biggest tricky in town"...? o cuando un señor curte demasiado Caín, ¿se le dice "You are a monumental tricky-boy"??

Ayúdenme. Después de todo, recuerden que aún no tengo tarjeta de residencia.

Juegos Madrileños

2004-10-02T13:06:00.000-03:00

Juegos Madrileños

Adivine que famosa pelicula tiene su Grand Finale en este aviso y ganese maravillosos premios. By the way, esto esta a tres cuadritas de mi caro y pulcro Hostal.

P.s. Happy Birthday Sting!

Extracto de un mail

2004-10-01T13:23:00.000-03:00

Extracto de un mail... día 3 en MAD

Hoy fui a sacarme la tarjeta de residencia, el DNI gallego. Ahí estaba dylan blogger con lo más granado del mundo de los no comunitarios: colombianos, ecuatorianos, rumanos, nigerianos, bolivianos, peruanos... Faltaba algún representante del Principado de Mierdosia del Orti y estábamos todos. Cuando entré me pidieron unas fotocopias que no tenía, entonces salí a buscar un lugar para hacerlas. Le doy mi pasaporte al argentino que atendía (la remera de Maradona lo vendía) y cuando va a hacerme la copia le grita a otro tipo que estaba en el fondo:

"Che, aca hay una compatriota tuya, Marcelo vení, hay una uruguaya"

Desde la trastienda sale un flaco tomando mate con una camisa cinco
talles más grande que lo que le correspondía y me dice "Uruguaya! Qué orgullo tener esos colores! Qué belleza ese escudo!"

Yo -luego de cinco horas de cola entre bolitas- lo quedé mirando con cara de culo total y pensaba ¿DE QUÉ ORGULLO ME ESTÁS HABLANDO??

¿Orgullo de ser uruguaya????????? ¿Qué clase de bulón mental puede llegar a semejante conclusión? Amigo: ¡el mate te está obturando celulas importantes para tu desempeño mental!

¿En qué me reditúa ser uruguaya...? ¿En qué conozco el Chajá y a Peñarol...?

Mad about MAD

2004-09-29T05:15:00.000-03:00

Mad about MAD

Cuando uno está enamorado todo es precioso. Tu pareja puede sacarse los mocos con un lápiz 2B afilado que vos lo encontrarás indefectblemente adorable, simpático y encantador. Todo alrededor de uno (y del otro obviamente) está teñido por una pátina preciosa de florcitas rosadas y canciones bonitas.

A medida que pasa el tiempo, todas esas pequeñas cosas pueden volverse piedras en el camino o idiosincracias respetables que hacen al otro quién es. Es esa fase la que sella el destino del vínculo.

Yo estoy en la Fase 1 con Madrid. Todo me parece precioso. Me dicen "hola" y me río a carcajadas. La gente es guapa y el clima genial. Hace horas que perdí la objetividad, signo claro que estoy enamorada de MAD.

Como siempre que me pasan estas cosas, debo preguntarme ¿durará...?

¡Oportunidad única!

2004-09-20T18:04:00.000-03:00

¡Oportunidad única!

Amigos del universo blogger: esta oferta por tiempo limitado les permitirá ver -antes de que se vuelva comunitaria- a la única e inimitable dylan blogger (o sea,yo) despidiendo a amigos, conocidos y afines. Los espero a todos y si dan un click en la invitación podrán dilucidar el resto de las variables, como ser: tiempo y espacio.

No se pierdan el evento blogger del milenio.

RSVP, of course.

Por qué ya no me miras así?

2004-09-17T11:37:00.000-03:00

¿Por qué ya no me miras así? (oh - oh)

Parece que vienen Los Paralamas. Como rage contra mi compu, no sólo es fútil entretenimiento computacional, quiero hacer mi aporte a la TV nacional.

¿Qué preguntas le formulará la incisiva Julia Möller del mundo musical, Noelia Campo al cuadripléjico Hebert Viana...?

Algunas ideas:

¿Estás contento de estar acá?
¿Viniste antes a Montevideo?
¿Hace cuánto que llegaron?
¿Vinieron en avión o vos venís en otra cosa...?
¿Te gusta pasear por la rambla?
¿Qué pensas de Grafolitas? (ojo Noelia, tenés que contrapreguntar) ¿y de Popo Romano?
¿Cantabas "inundados" cuando te estabas estrellando en el mar con tu avión? (ojo nena! leelo entre risas – puede ser tomado a mal)
Para cerrar: (reite de nuevo, queda bien) Se que andás medio desmemoriado pero... ¿Te animás a cantarnos algún un pedacito de algún tema divertido?

Postcards from the edge

2004-09-16T13:30:00.000-03:00

Postcards from the edge

850 dólares del pasaje para becarios de Iberia. 1750 pesos para el meticuloso examen médico consular de tres horas. 116 pesos para una obligatoria placa de tórax. 36 pesos de timbre profesional. 48 del certificado de buena conducta. 90 pesos de fotos carné. 120 de bondis. 250 pesos de la legalización del cerificado de buena conducta. 15 pesos de fotocopias.

Eso es lo que cuesta ser tocado por la varita mágica de la Cooperación Española.

--------------------------

Una sala de espera pequeña. Unas diez sillas aleatoriamente dispuestas, unas veinte personas cargando miles de papeles y sellos y esperanzas. La densidad de camperas Alpha por metro cuadrado era escalofriante. La tensión se olía a millas. Eran las 8:45 de la mañana en el Consulado Español.

Yo tenía el seis. Desde nuestra mínima sala de espera ambientada como cualquier pasillo de La Española (al menos mantienen coherencia en la imagen, pensé) se escuchaba todo. Los que tenían el número 5 dijeron “somos dos pescadores peruanos y queremos pedir asilo”. La monocorde respuesta fue algo de muchos meses, conseguir papeles legalizados y un notario y algo de exámenes médicos totales, fotocopias y declaraciones juradas frente a un notario español. La pareja que tenía el numero siete abría y cerraban una pequeña carpetita una y otra vez. Cada vez que se abría, él miraba algo diferente del pasaje. “Mirá, dice que somos no fumadores, je” Se abre la puerta, me llaman. Saludo. Los españoles se miran “Es la primera vez que nos dicen Buenos Días en todo el día…” Suena un teléfono, un uruguayo en Valladolid tiene problemas con su visado. La mujer vuelve a mí. Aparentemente el proceso implica fotocopias y firmas y formularios, pero es sorprendentemente ágil.

Mientras me voy escucho “Ahora pasamos por la casa de salud, levantamos a la abuela y ella viene a mostrar el pasaporte. Vos no te preocupes que de acá nos vamos con los papeles en 15 días…”

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Doy vuelta la esquina y se que voy a llorar. Lo siento venir como una tormenta inminente. No lloro exclusivamente por él, por lo que acaba de pasar, si no por todo lo que pasó antes, por todo lo que siempre ha terminado así, por todo lo que quise –aunque sea por un ratito- y me salió mal… en el fondo lloro porque tengo demasiadas ganas acumuladas de llorar. Mi temporal se desata en 18 de julio, a las 7 de la tarde. Me da vergüenza. Quiero parar o al menos agarrar por San José... pero sigo llorando mientras me cruzo con gente vestida únicamente de polar, con materas, mates y pancartas políticas, niños que me piden una moneda, chicas que me alcanzan volantes, planchas de todo calibre, mujeres felizmente enoviadas usando cadenitas de oro y claritos, hombres de traje visiblemente agotados y nadie, ninguno de ellos, se da cuenta que estoy llorando.

¿Son todos ciegos o yo estoy en una dimensión paralela?

Entre mis pendientes está consultar -Ouija mediante- a Tu Sam al respecto.

El cumpleaños de La Nelly

2004-09-07T13:11:00.000-03:00

El cumpleaños de La Nelly

Desde hace poco menos de un año, sigo religiosamente en el sitio de Clarín la tira de Langer y Mira La Nelly. Es por eso que soy una Nelly fan de verdad.

La Nelly es una mujer argentina que vive en el barrio y -entre otras aventuras- estuvo tomando baños de barro en la celda VIP de Maria Julia, tiene una relación de amor-odio con un bonista extranjero llamado Klaus, extraña la época del 1 a 1, quiere volver a viajar a Miami (con Susana y el Puma) y tiene conversaciones eventuales con un chorizo animado llamado Fénix. Según uno de sus creadores, -Herr Rubén Mira- "ella está soltera no porque la dejaron, si no porque todo lo que se le arrimó no era suficientemente bueno. Ella siempre supo que se merecía más..."

Hoy la tira cumple un año en Clarín y es oficialmente el cumple de La Nelly. Ojalá aca pudieramos tomarnos a nuestros políticos y sus tranzas con tanto humor. (para leer la tira, clickeá en la imagen!)

Me voy.

2004-09-06T08:00:00.000-03:00

Me voy.

Llego a casa. El portero me saluda y me da los gastos comunes. Refunfuño. Arranco para el asensor. Me para y me dice “Para, tenés algo más” y me da un FedEx. Mi miríada de amigos en el extranjero no tiene un peso como para mandarme algo con un courrier. Le digo que ese sobre no puede ser para mi. Me dice que si es para mi, que tiene mi nombre, que se fijó muchas veces.

En el ascensor me doy cuenta que una de 14 mil me salió bien. Me voy a Madrid, me gané la beca. Me voy, por fin, me voy.

En Octubre del 2000, viendo el sol salir en la Playa Pocitos, juré con dos amigos que no estaríamos acá para ver más elecciones. Veníamos de un cumpleaños. A lo lejos se ahogaban los últimos festejos de Batlle presidente. A nosotros sólo nos importaba prometernos eso. No más elecciones para nosotros. Ellos se fueron un par de meses después. Yo me quedé, y me quedé y me quedé, y empecé a creer que iba a tener que romper la promesa. Sería la única de los tres que tendría que imprimir una foto de Rocko para tener algo copado para votar.

Pero, parafraseando a Berugo, los sueños sueños son, y algunas pocas veces se vuelven realidad.

Sala de Espera

2004-09-03T17:28:00.000-03:00

Sala de Espera

No sólo Nacho escribe cuando va al médico. Hoy estuve 45 minutos en una sala de espera en La Española y se me ocurrió esto. Seguro que no todas son así, pero las que tuve que ver hoy eran toditas toditas así.

Bienvenidos a la Escuela Nacional de Nurses

¿Qué ofrecemos?

Nuestro refinado sistema educativo permite que te vuelvas una nurse diplomada y con trabajo en dos meses.

Plan de estudios.

Bolas de Fraile I y II
Teoría y práctica dedicada a llenar de dulzura los espacios vacíos antes y después de cada consulta.

BIG: Quisiera ser grande I, II, III y IV
Una nurse debe imponerse frente al doctor. Nosotros, a través de una cuidada dieta de almidones y carbohidratos complejos prometemos ayudarte en tu cometido. ¡Tu cuerpo jamás será el que fue!

Suecos I y II
Técnicas para caminar con firmeza y tosquedad. ¡A fin de año te regalamos un par de suecos blancos de Bergantiños!

Impostacion de voz I y II
Como lidiar con la ansiedad de los pacientes a través del uso de apropiados, parcos y violentos gritos. Curso dictado por nurse traída directamente de Alemania Frau Inga Schelcht

Portazo I y II
Estrategias apropiadas para ingresar a un consultorio. Kramer ¿modelo de entrada o simple aprendiz?

Producción de nurse I, II y III
La importancia de no usar maquillaje ni peine para obtener respeto y sumisión tanto de pacientes como el resto de los profesionales de la salud.

Solidaridad Cero
Maneras de ignorar a pacientes pesados que quieren ayuda con órdenes pagas en la mano. La aprobación de esta materia es obligatoria para la obtención de certificados.

Adiós a Jorge Varlotta

2004-09-01T15:00:00.000-03:00

Adiós a Jorge Varlotta

Se murió Levrero. Alguien dejó eso escrito en mi blog el 30 de Agosto. De acuerdo a lo poco que pude leer después, había muerto sobre las nueve de la mañana del lunes en el Hospital Británico, de una aneurisma cardíaco. Desde hace tiempo había pedido –por escrito- que no le hicieran ningún tratamiento y al no poder ser operado, falleció a los 64 años.

A Mario Levrero lo descubrí tarde. Demasiado tarde. Estaba en facultad y una compañera tenía en su casa alrededor de 7 mil libros cubriendo todas las paredes de su apartamento. Un día me encontré con La Ciudad, después leí La máquina de pensar en Gladys y por primera vez en mi vida sentí que estaba en presencia de un escritor uruguayo que hablaba de cosas que me interesaban. Sus textos no atacaban la inminencia de la revolución del proletariado ni describían los avatares del mundillo de las oficinas públicas en Uruguay. Levrero me hablaba de otro universo desde un punto de vista único y –sin embargo- extremadamente familiar.

Más cerca en el tiempo hice un taller virtual en el cual él me planteaba una premisa y yo tenía que contestar. Todo por e-mail. Aún tengo en mi libreta de direcciones su dirección de correo electrónico. ¿Qué pasa con tus mails cuando te morís? ¿Hay webmail en el cielo? ¿Tu casilla sigue viviendo infinitamente después de que vos no estás más? Si tenés mail ¿Te comprás la vida eterna en el ciberespacio?

Lamento mucho su muerte, lamenté mucho que a nadie le importara una mierda. Como todo lo bueno que segundo a segundo se deteriora un poquito más en este país, a nadie le importa demasiado, es parte del inevitable proceso de descomposición del que somos víctimas en estas tierras. En los informativos de la noche lo único importante era hablar de Masoller, de Batlle y de Aparicio. Supongo que eso debe ser lo verdaderamente relevante para esta gente.

Aquí les dejo este brevísimo texto, publicado en su columna “Irrupciones” de Posdata en 1996.

Una vez me distraje toda una tarde de un dolor de muelas escuchando por radio el relato de un partido de fútbol, con la radio bien fuerte. No podía hacer las dos cosas al mismo tiempo, escuchar el relato y sentir el dolor, de modo que fue una buena solución mientras duró el partido.

Ese rudio que invade la ciudad, cada día con mayor fuerza, esos altoparlantes, esa violencia sonora que hay por todos lados, ¿no obedecerá a razones parecidas? ¿No se estará tratando de tapar algún dolor intolerable?

dylan urges

2004-08-30T10:43:00.000-03:00

dylan urges (sólo para algunos privilegiados)

Si alguno de ustedes tiene la suerte de estar en Buenos Aires y además cree poseer algo de buen tino, es una sabia e inteligente decisión concurrir a este show. De perdérselo, vuestro destino puede llegar a dar imprevisibles giros catastróficos. Think about it and act accordingly. (después no digan que no les avisé...)

Viernes de diversión!

2004-08-27T12:14:00.000-03:00

Viernes de diversión!

Nada mejor que terminar la semana con un entretenimiento familiar. El dasafío no es sencillo: adivine qué diferencias hay entre estos objetos y gánese mi incondicional admiración bloggera. ¡A jugar!

De la nostalgia no me acuerdo.

2004-08-24T11:48:00.000-03:00

De la nostalgia no me acuerdo.

Hoy tuve un sueño rarísimo. Estaba viviendo en una casa prestada y mi vecino me quería cobrar una multa de 12 mil pesos porque mi fondo era una selva de árboles, pasto y escombros y se había apoderado de su fondo. Yo tenía un auto y con él recorríamos mi fondo infinito de barro y arena y troncos. En un momento el auto queda trancado en un angosto camino de lodo y él me dice "Mi vieja siempre me decía que en la vida lo único que hay que hacer es subir para arriba" - Apenas dice eso, el auto de destraba y pienso "subir para arriba? Ta mal eso..." Mi vecino era medio planchún y el barrio en si era Accesos de Montevideo esquina Planchatown.

Whatever.

Cuando puse los pies en el parquet de mi cuarto me di cuenta que hoy es la noche de la nostalgia. Las pesadillas continuan; hoy es el día de la nostalgia de Berch, de ELO, de America y de REO, bandas de nunca deberían haber exisitido si fuera este un mundo lleno de bondad, equilibrio y justicia.

Nunca salí en la noche de la nostalgia y no es algo que me pese demasiado en la conciencia. Creo que me gustaría hacerlo sólo para reirme y tener algo para contarle a mis nietos. Definitivamente, la sabiuduría del horror es bueno compartirla con otros.

In any case, los dejo con esta joya de la nostalgia, pero de la que vale la pena. El gran Syd (fiel colaborador de este humilde y tercermundista blog) me envió este super cool jpg de puño y letra de Joey Ramone hace un par de semanas. En una fiesta como la gente, estarían todas estas niñas seguro.

Recibimos y publicamos.

2004-08-18T19:55:00.000-03:00

Recibimos y publicamos (Una servicio a la comunidad)

Odio esta patética costumbre de nuestros alicaídos diarios locales de tener que registrarse para ver tal o cual nota. Clarín -que es un diario sensiblemente mejor escrito que el paupérrimo El Pais- tiene todos sus contenidos al alcance de un click y nunca me vinieron con pavadas...

Pero de cualquier manera, vuestra dylan, comparte con ustedes este mail que me envió El Pais. Usen esta data a piaccere... van a ver que funciona de verdad!

----- Mensaje reenviado -----

Fecha: Thu, 19 Aug 2004 00:59:58 +0200 (CEST)
De: El_País_Digital/enviotitulares@elpais.com.uy
Asunto: Registro
Para: Stupid_inthe_head@latinmail.com

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Welcome to the Lisa Simpson Channel.

2004-08-17T11:26:00.000-03:00

Welcome to the Lisa Simpson Channel.

A veces hago zapping más de la cuenta. Generalmente termino en cualquier lado y el vagar por el éter me lleva a revelaciones pesadas. El otro día me percaté que todos los programas de Cosmopolitan Televisión están dirigidos a mujeres que se definen como tales, siempre y cuando, tengan o estén en desesperada búsqueda de una pareja. Aparentemente si sos mujer, no hay nada más para hacer.

I am too sexy for this blog!

La mujer Cosmo debe entender de la A a la Z a los hombres, tener todas las tips sexuales del mundo y producirse al máximo de lo que permitan nuestros vapuleados genes latinoamericanos... todo en función de agradar y enganchar a algún espécimen del sexo opuesto. En las tandas, ellos afirman que su programación explica los cinco pasos de una relación exitosa: encontrarlo, seducirlo, conquistarlo, comprenderlo y disfrutarlo.

¿Estamos hablando de una persona o de un auto? – Cosmo me preocupa.

Realmente, más que entender la psicología de los hombres de "la A a la Z" preferiría entender mi propia psicología de la A a la Z. Yo soy firme creyente de que la mayoría de las mujeres estamos un poco locas (al menos una vez por mes) ¿no estaría mejor conocernos nosotras mejor...? ¿Tan geniales somos que debemos focalizarnos sólo en mirarlos a ellos? ¿No estaría mejor ver mujeres escritoras, creadoras haciendo cosas inteligentes e interesantes? ¿Aprender de ellas, ver cómo llegaron a esos lugares...?

Cuando me pregunto estas cosas, me doy cuenta que soy Lisa Simpson. Indefectiblemente nunca hallaré un canal femenino que me cope porque para el resto de los humanos sería un grandísimo embole. (Bue, al menos tengo claro que algun Milhaus seguro lo miraría...)

dylan remembers

2004-08-12T14:40:00.000-03:00

dylan remembers

Como a las 5 o 6 años yo ya me quería ir a vivir sola. En esa época, mis papás solían llevarme al Parque Rodó a andar en los autitos. Desde que pude alcanzar a la ventana de la boletería y ver para adentro, percibí que ese era el lugar perfecto para mudarme.

Cada vez que íbamos, siempre me ofrecía a sacar las entradas para tener la chance -en puntas de pie- de mirar hacia adentro del hongo de fibra de vidrio e imaginarme dónde iba a poner una mini tele, una heladerita llena de Coca Colas, el mecano y todos los pegotines de los Parchís...

Hoy, cuando paso por ahí en el ómnibus, me lleno de nostalgia de ese otro yo: curioso, triste y precozmente emancipado.

El triunfo del profe.

2004-08-11T10:38:00.000-03:00

El triunfo del profe.

Se acaba de estrenar en Estados Unidos el documental de Metallica, Some kind of monster. En principio fue planeado como un video promocional para venderse junto con el último disco de la banda, St. Anger, pero... algo sucedió.

Basicamente James Hetfield y Lars Ulrich empezaron a discutir. Se escuchaban frases como "No disfruto tocar música en el mismo cuarto que vos" o "No quiero tocar si a vos no te hace feliz"... todo esto mientras las cámaras seguían filmando.

Frente a la inminencia de que Metallica se separara antes de completar el álbum, aparece en escena lo que los yanquis llaman un "enhacement therapist" que generalmente se encarga de lidiar con los sentimientos conflictivos de los atletas de alta competición.

Los realizadores fueron autorizados a grabar las horas y horas y horas de terapia grupal donde hubo de todo: llanto, abrazos y reconciliaciones comovedoras. El sello discográfico estaba contentísimo. Quería vender las sesiones de terapia de Metallica en episodios como un reality show al estilo de The Osbournes. La banda se opuso y compró los derechos del material, lanzándolo ahora como un largometraje en los cines. El fin de esto es, de acuerdo a Lars, lograr que "otros músicos encuentren solución, equilibrio espiritual y buena resolución de sus problemas".

Al ver esto me acordé enseguida del profesor de Beavis & Butthead en el episodio que se los llevaba de campamento y les cantaba "Men have feelings too, May I share mine with you...?" A lo que Beavis (usando su remera de Metallica) contestaba "Feelings... huh huh huh... fag... huh huh huh... Feelings... huh huh huh... He wants you, Butthead... huh huh huh" Pobre Beavis. Suerte que no esta acá para enterarse que la new age (y la plata) conquistó a su banda favorita.

Siguen los entretenimientos

2004-08-09T09:06:00.000-03:00

Siguen los entretenimientos. Deduzca quién es el verdadero Gollum y gane indescriptibles premios!

Adivine quién es esta fenomena

2004-08-03T12:20:00.000-03:00

Adivine quién es esta multi-talentosa performer y gane fabulosos premios.

Si el domingo usted tuvo el PRIVILEGIO de ver este inolvidable concierto en Crónica, no olvide dejar sus comentarios!

Cuando la publicidad ataca!

2004-08-02T12:15:00.000-03:00

Cuando la publicidad ataca!

El 90% de la gente que conozco se droga; esto es, si consideramos a la marihuana una droga, porque, con la profusión que ha adquirido de un tiempo a esta parte, está a pasos de volverse una droga social tan aceptada como el cigarrillo o el alcohol. A mi nunca me llamaron la atención las drogas. Nunca consumí nada, mea culpa, I'm sorry, disculpas de rigor. Creo que aquel episodio de Arnold donde Nancy Reagan decía Just say no selló para siempre mi destino. Su mirada férrea y la sonrisa cómplice de Arnold se quedaron grabadas en algún lugar oscuro y pétreo de mi inconsciente y me llevaron a ser quien soy, una de las últimas personas que nunca -por ejemplo- probó faso en el Uruguay.

Ahora, eso puede cambiar radicalmente gracias a la siguiente campaña de la Fundación Manantiales:

Si amigos, esto no da para más. Luego de ver esta patética, simplista y triste estrategia publicitaria quiero empezar a drogarme. En realidad quiero arrancar con todo -tengo que compensar el tiempo perdido- y creo que daré mis primeros pasos con Paco y/o Coco intravenoso... se podrá hacer eso? Me voy a fijar en el canciones de los Supermerk-2 que ahí seguro explican todo.

Ahora, veamos otras importantes ventajas de este nuevo esfuerzo creativo-publicitario:

1) PERMITE LA REFLEXIÓN. El individuo mientras abre el contenedor, (temeroso de que le salte un plancha de adentro y se lo coma vivo), y tira finalmente sano y salvo los residuos, logra hacer una pausa y meditar frente a su basurero amigo:
Pucha, podría haber sido yo tirado en esa bolsa si me hubiera dejado llevar por el terrible flagelo de la droga! o Si hubiera estado re-drogado me podría haber ido yo de cabeza adentro del tacho verde. Wow. Qué loco! Gracias Fundación Manatiales! -funde a negro. Créditos.

2) PERMITE LA RECONVERSIÓN LABORAL En un pais con pocas opciones laborales, Fundación Manantiales te brinda oportunidades de crecer. Cuando un recolector de basura sentado en su carro con caballo a las 4 de la mañana ve el sticker piensa:
De la basura rescato para comer y vivir. Si la droga es basura... entonces... esto es una señal! Tengo que dejar de cagarme de frío de noche revolviendo la basura y empezar a vender faso, merca, pasta! Esto es lo que me quieren decir: La droga es tu nueva basura, ahí esta tu nuevo laburo! Dejá de vender cartón y pasá a la pasta!

Probablemente existan más beneficios de este nuevo capítulo en la infinita novela Qué creativos son mis creativos; apelo a vuestros aportes para hacer más rico este post.

Por último, los invito a que creen sus propios stickers para pegar en el contenedor verde de su barrio. Un buen punto de partida sería iniciar la campaña LA PUBLICIDAD ES BASURA. Manden fotos y serán publicadas. Según una serie de estudios re-sesudos realizados por una serie de pila de pasantes-estudiantes de Ciencias de la Comunicación, pegar frases terminadas en "...es basura" en volketas y tachos de la ciudad hace de la redundancia un recurso re-efectivo y re-creativo. Ténganlo en cuenta para la realización de sus propias campañas.

NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO: la próxima etapa de esta importante campaña de concientización de Fundación Manatiales, será una serie de stickers con el texto La merca es caca que adherida a todas las cacas de perro que se ven diseminadas por la ciudad. Primicia absoluta de Rage contra mi compu!

La muerte de Seregni

2004-08-01T16:40:00.000-03:00

La muerte de Seregni

Me considero un ser constitucionalmente apolítico. No creo en los políticos, no milito, no discuto de política. Sigo el devenir político solamente porque me gusta estar al tanto de lo que pasa, saber si hay paro de ómnibus o baja de salarios... pero nada más.

Quizás todo esto se deba a que no viví la dictadura y a que el impacto que han tenido estos seres en mi vida diaria siempre ha sido negativo; siempre me han recortado el sueldo, nunca aprobaron la ley que me interesaba, no asignaron el dinero de la manera que consideraba apropiada...

Igualmente la muerte de Seregni fue un suceso triste para mi. Cuando la norma actualmente son los políticos modelo Talamás, este Señor era diferente. Hablaba desde otro lugar, de cosas que llegaban a la gente. Benito, hizo un bellísimo post al respecto.

El año pasado vi a Seregni en la calle. Era una noche helada de invierno, yo volvía de dar clases. Era tarde, casi las 11 de la noche. Caminando por una desierta 18 de Julio veo -cruzándose frente a mi para entrar a su casa- a un muy débil Seregni acompañado por un hombre que lo ayudaba a desplazarse. Yo me detuve y le cedí el paso. El -al notar mi frenada- inmediatamente se detuvo, me miró y me dijo "No, no, señorita, pase usted primero. Las damas siempre deben pasar primero". Y así se cruzó el General Seregni por mi vida. Otro Caballero que se fue, en un mundo cada vez más carente de buenos modales.

Nuestra hipocresía - Modelo 2004

2004-07-30T10:29:00.000-03:00

Nuestra hipocresía - Modelo 2004

Y ya que estamos en palabras que se usan para hacerlas parecer otra cosa... en un país y en un momento donde a los curros se les llama mega-eventos culturales y a la gente que duerme arriba de un cartón a la intemperie se le llama personas en situación de calle, resulta muy útil leer este texto de Jorge Luis Borges. Es absolutamente aplicable a nuestra realidad. Salió publicado el 5 de Mayo de 1984 en el difunto diario El Día. Un poco de Borges un viernes no viene nada mal.

Nuestra Hipocresía.

El dictamen francés de que la hipocresía es el tributo que el vicio paga a la virtud corresponde con precisión a Tartufo o a ciertos personajes de Dickens, no a la hipocresía argentina, que es de otro orden. EI hipócrita, entre nosotros, se jacta de esa miseria necesaria, el dinero, o de esa otra miseria, la fama. Consideremos una de sus obsesiones: la imagen argentina. La Imagen, no la realidad.

Adelina Del Carril, viuda de Ricardo Guiraldes, vivió diez años en la India, cuya cultura es una de las más complejas de la orbe. A su vuelta, le preguntaron: Qué dicen de nosotros en la India? Nada lo preguntaron sobre las tierras que había conocido. Yo tuve una experiencia análoga. En un aula de Nueva York hablé sobre la obra de Kafka. Un compatriota, a quien muy poco le interesaría esa obra, me dio las gracias porque yo había mejorado, esa tarde, la imagen Argentina.

El culto de esa imagen nos ha llevado a una profusión de eufemismos. Un grupo de cambiantes militares se encarama en el poder y nos maltrata durante unos siete años; esa calamidad se llama el proceso. Los terroristas arrojaban sus bombas; para no herir sus buenos sentimientos, se los llamó activistas. El terrorismo estrepitoso fue sucedido por un terrorismo secreto; se lo llamó represión. Los mazorqueros que secuestraron, que a veces torturaron y que invariablemente mataron a miles de argentinos obtuvieron el titulo general de fuerzas policiales. Hubo una Invasión y hubo una derrota; las autoridades hablaron de anticolonialismo y de un cese de hostilidades. Un ministro, acaso deliberadamente, arruina la patria; se lo denomina economista. La patria fue degradada, expoliada y éticamente corrompida; se la apodó Argentina Potencia. El viaje de una viuda de Perón se llama operación retorno. Gremialista es el mote que se otorga a ciertos matones. Un negocio turbio es un negociado y, a veces, un ilícito. Cobrar excesivamente un trabajo es hacerse valer. La disputa con Chile se apodó conflicto limítrofe.

En la esquina de Charcas y Maipú había, hasta hace poco, un alto y hondo conventillo. Los vecinos recordarán las paredes amarillas, el portón, el entrevisto patio y su pileta y el balcón de fierro al que salía una pareja de viejitos y una nochera; tal era el eufemismo que usaba el barrio. El hecho nada tiene de singular; lo singular es que nadie hablaba de conventillo, porque se entiende que no los hay en el centro y menos en el norte. No importa que haya pobres; lo que importa es que no se sepa. En vísperas de un certamen de fútbol, apodado el Mundial, las autoridades repartieron ropa a la gente, para que los turistas no advirtieran que hay pobres en Buenos Aires. Los rancheríos de las orillas, popularmente llamados villas miserias, se los llama ahora villas de emergencia.

Sé de familias que durante loa meses de diciembre, de enero y de febrero vivían escondidos en su casa para que la gente creyera que estaban veraneando Uruguay.

Otra especie de género son los eufemismos pomposos. El presidente es el primer mandatario, su mujer es la primera dama, palabra de la jerga teatral. Un ministro es el titular de la cartera, curioso gongorismo. Un ciego (yo lo soy) es un no vidente. Una cuadrilla de parientes y de pistoleros es ahora un séquito. Un plagio es una reminiscencia. A los maestros se los llama docentes, a los psicoanalistas, psicólogos, a los porteros, encargados, a los basurales, cinturón ecológico, a las batidas policiales, vastos operativos, a los controles de vehículos, Operativo Sol. Desde hace poco, la venta lucrativa (toda venta lo es) de obscenidades y la exhibición de desnudos se llama democracia o, a la española, destape.

Ofrezco este primer borrador, sin duda incompleto, del vocabulario habitual de nuestra hipocresía. La Academia Argentina de Letras bien puede ampliarlo.

El alocado motor de la quietud

2004-07-28T12:37:00.000-03:00

El alocado motor de la quietud

Ayer, mientras cenaba una rica pasta con mis amigas Clarita y Anita (hola chicas! son famosas! - je) tuve un momento de iluminación verdaderamente extraño, me dí cuenta que estoy harta de la siguiente expresión y de sus infinitas variantes du jour:

La movida cultural
La movida tropical
La movida del rock uruguayo
La movida joven
La movida audiovisual
La movida del INJU
La movida del teatro nacional
La movida de la Ciudad Vieja

El centro de mi malestar con el término nace de que si algo efectivamente se moviera en cualquiera de esos ámbitos, realmente sería apropiado hablar de movida, pero... Qué se mueve en Uruguay? Y lo que es más aterrador: de moverse algo, hacia dónde va?

Habla muy bien de lo que somos como país, el que usemos palabras para convencernos de que lo mismo de siempre -con otro nombre- es parte de un movimento nuevo y verdaderamente transformador.

p.d. No se olviden de visitar el blog de nacho, es premium blogging!

Inglés, idioma vapuleado. Toma 1

2004-07-26T13:05:00.000-03:00

Inglés idioma vapuleado. Toma 1

Miércoles, 21:00 hs. Como toda uruguaya sin nada mejor para hacer, me dispuse a mirar el más jugado, avant garde, multialternativo y revelador programa de periodismo nacional: Zona Urbana. No se qué me llevó a cometer tal acto de masoquismo. De acuerdo a mi terapeuta, en mi bizarra niñez están las semillas de ese gusto exacerbado por la tortura y el dolor auto-impuesto. Es más: debo confesar que el enloquecido y poco criterioso movimiento de cámaras me da mareos solamente comparables a un Aliscafos en 1987.

Igualmente, como además de masoquista soy previsora, siempre procuro tener una bolsita de papel a mi lado para mirar la tele sin que tanto dinamismo visual me lleve a manchar el sillón o el tapizado anaranjado de las sillas.

La estética El Rayo demoró 10 años en ser mal copiada en la televisión abierta de Uruguay. Yeah!

Pues bien, luego de un paseo por los cementerios de Montevideo y algunas otras notas de color, llegamos al informe de Mr. Mod (aka el mejor amigo de mvc) sobre hombres que hacen shows de desnudos en Montevideo.

Uh, qué jugado -pensé- sobre todo considerando que Mr. Mod le vendió esa misma nota a Galería hace como mil meses. Pero bueno, todos sabemos que no hay nada más genuinamente uruguayo que copiarse a uno mismo.

(como ven, tengo una larga historia con esto del masoquismo)

En un punto de la nota comenzaron las entrevistas y por la derecha de la pantalla apareció en un movedizo y estéticamente deplorable cartelito el siguiente sobreimpreso:

Angel
Streaper

En ese momento corrí raudamente a mi apreciado WEBSTER'S NEW WORLD DICTIONARY. ¡Qué lindo!, pensé Zona Urbana ¡educa y entretiene! Voy a aprender una nueva palabra! Qué será ser streaper?

Y nunca encontré ese vocablo.

Por ende deduje que la palabra que quisieron poner fue stripper, vocablo que si existe en el Webster.

Ergo:

Stripper: persona que se dedica a desnudarse o quitarse la ropa frente a publico (viene del verbo to strip que -entre otras cosas- quiere decir desnudar) En español, la Real Academia Española lo reconoce escrito de la manera inglesa.

Streaper: voz usada por algunas tribus urbanas televisivas con pobre conocimiento de lenguas foráneas.

Reality TV... made in Uruguay!

2004-07-23T12:09:00.000-03:00

Reality TV... made in Uruguay!

Parece que los yanquis están fascinados con los reality shows. Cada vez que hago zapping hay gente audicionando para algo, regordetas cantando canciones de Whitney, pibes haciéndose operaciones terribles para quedar pasables, o gente que sueña con volar por los aires y ser The next action star.

Ahora, si los yanquis lo tienen... por qué nosotros no?

Yo creo que este país es una cantera infinita de conceptos esperando ser explotados.. a saber:

Operación Plancha: Los 20 participantes, chicos entre 9 y 12 años (con un par de entradas en la colonia Berro), van a la Academia Plancha donde se les pule en el refinado arte de las camperas Alpha, las buenas bases Nike y la mejor degustación de la pasta base. Al ganador se le permite tocar el bongó en los Mayoboys.
Conductor: Omar Gutierrez (sólo para la gala de Operación Plancha, sábados al mediodía en Canal 4)
En la Academia Plancha: Almendras (rodeado de seguridad y sus amigos extraterrestres por las dudas).
Canal: OBVIAMENTE, Canal 4.

The bachellor: El último soltero con papeles comunitarios que queda en Uruguay convive con veinte uruguayas menores de treinta años. El soltero elige a la mejor teniendo en cuenta los siguientes criterios: capacidad de cocinar, claritos y rapidez en traer el control remoto. Inútiles sin experiencia tienen preferencia. A la ganadora le dan los papeles, pero no le pagan el pasaje (puede ser buena idea para la continuación de este reality).
Conductor: Humberto de Vargas (él es un experto en relaciones de pareja)
Canal: El canal de los uruguayos, obvio!

Uruguayan Idol: A doce personas elegidas al azar, se les paga un sueldo de 4 mil pesos mensuales y semana tras semana se les descuenta una tajada por razones arbitrarias. El público vota cuánto se les saca a cada participante y debe inventar justificaciones creativas para los descuentos. Los Uruguayan Idols cada semana reciben su salario reducido y deben vivir con eso. El participante que sobrevive gana. A la familia del ganador se le regala un litro de nafta y kilo de asado de exportación.
Conductoras: Todas las chicas de Estilo.
Comentaristas: Alfie y Batlle.
Canal: 24 horas en Canal 5 para todo el país.

Rest in peace, Mia. (Finally)

2004-07-22T15:01:00.000-03:00

Rest in peace, Mia. (Finally)

El 7 de Julio de 1993 a las 2 AM de la mañana, la cantante Mia Zapata estaba en Capitol Hill celebrando el éxito de la gira de su banda The Gits en la Costa Este de Estados Unidos. Casi dos horas más tarde fue encontrada muerta muy cerca de su casa. Alguien la había violado y estrangulado con su propia ropa.

Los años que siguieron a su muerte fueron de especulaciones y silencio. No existía ninguna evidencia que marcara a un potencial asesino. En 1995 Joan Jett se unió a The Gits (Joe Spleen en guitarra, Matt Dresdner en bajo y Steve Moriarty en batería) y grabó Evil Stig (Live Gits al revés) para recaudar fondos para la investigación del caso.

En 2002, recién se pudo extraer el ADN del asesino de Zapata, que aún permanecía en el cuerpo de la cantante. Por más de un año no hubo coincidencia con ningún criminal de la base de datos de la policía. En 2004, Jesus Mezquia fue arrestado en Florida por golpear a su mujer embarazada. Se le solicitó una muestra de ADN y esta finalmente coincidió.

En Washington -lugar donde transcurrió el juicio- la pena por asesinato en primer grado es de 15 a 20 años. Jesus Mezquia -gracias al trabajo de los abogados y amigos de Mia- obtuvo una pena excepcionalmente larga de 36 años. El juez, mientras explicaba el por qué de la sentencia, solicitó a los presentes en el juicio que levantaran la mano si estaban de acuerdo con que el asesino estuviera más del tiempo estipulado por ley en la cárcel. Esta fue la respuesta:

En el Slsk están todos los discos de la banda. Frenching the Bully es -en mi modesta opinión- el mejor disco; Another shot of whiskey y Abshynthe se pueden escuchar en loop por horas. Further info en www.gits.com

Happy blogbirthday to me!

2004-07-20T15:57:00.000-03:00

Happy blogbirthday to me!

Hoy es mi cumpleaños. Para alimentar un poquito mi costado cibernérdico, me acabo de regalar este blog. Bienvenidos sean todos.

Debo aclarar y enfatizar que la culpa de la existencia de este blog es pura y exclusiva de mvc que luego de mucha insistencia y frases como: "La blogosfera la necesita." o "hágase un blog. sería un boom." me logró o convencer de embarcarme en esto.

Cualquier reclamo trátenlo directamente con él. Gracias por su preferencia. Me voy a comprar la piñata y a terminar de rellenar las sorpresitas... WELCOME ALL!!!!